Bí mật ở một cuộc đua xe đạp nữ

3crisp3Một cô gái bình thường, tưởng như về nhì từ dưới lên đột nhiên băng băng về đích vì một lý do… tế nhị!
 







 

[justify]Bệnh nghề nghiệp[/justify]
[justify]Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.[/justify]
[justify]- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.[/justify]
[justify]Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.[/justify]
[justify]Râu Đẹp[/justify]
[justify]Một cụ già tâm sự với bạn:[/justify]
[justify]- Anh ấy nè, nhìn chùm râu của anh mà tôi mệ Nó đẹp và uy nga làm sao, làm cho anh hào hùng và mãnh lực thật. Tôi lấy làm ghan tị với chùm râu đẹp của anh. Anh có thể nói cho tôi biết sao anh có chùm râu đẹp vậy không.[/justify]
[justify]Anh bạn trả lời:[/justify]
[justify]- Không dấu gì anh. Dạo trước tôi có lên núi gặp một ông tiên râu tóc bạn phơ. Bộ râu của ông chấm đất. Nhìn rất là oai hùng. Tôi xin ổng cho tôi có được bộ râu cỡ nữa là tôi mừng. Và bây giờ anh cũng thấy râu tôi được như vầy là nhờ ông tiên đó.
Một năm saụ….
Cụ già gặp lại anh bạn[/justify]
[justify]Anh bạn: Úi cha. Râu của anh bi giờ thiệt là tuyệt vời. Đẹp và óng ánh mịnh màng gấp trăm lần của tôi luôn rồi. Anh xin của ông thần nào vậy.[/justify]
[justify]Cụ già thiểu nảo:[/justify]
[justify]- Thì nghe lời anh tôi củng lên núi kiếm thần. Nhưng xui cho tôi có được bộ râu đẹp nhưng phải một giá rất đắt. Tháng nào tôi củng chảy máu cam cả.[/justify]
[justify]Anh bạn ngạc nhiên:[/justify]
[justify]- Ủa tại sao kỳ vậy? Ông thần nào cho anh bộ râu tiệc đẹp như vậy và tại sao lại chảy máu cam.[/justify]
[justify]Cụ già:[/justify]
[justify]- Ông thần mẹ nàọ Tôi đi kiếm mấy tháng chả thấy ông nàọ Xin đại bà tiên kia. Bả không biết lấy đâu ra râu mà cứ tới tháng là tôi bị chảy máu cam vậy.[/justify]
[justify]Anh bạn: Oh my God![/justify]
[justify]Thằng con…
1.Đêm hôm, chồng muốn “làm chuyện ấy”, vợ bảo:
-Khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy!
Chồng nói:
-Kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được.
Rùi tiến tới.
Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ:
-Cho thằng chết trôi xin bát cơm!  )[/justify]
[justify]2.Tối qua thời sự đưa tin: “Có một ni cô đi dạo trong công viên bị cưỡng bức…”
Hôm nay thời sự đưa tin: “Sáng nay, có hàng trăm ni cô đi dạo tại công viên …”[/justify]
[justify]*Tủ lạnh?
Ông chồng mê mải xem trượt băng nghệ thuật trên tivi, buột miệng:
- Chà! Cô vận động viên này trẻ lâu thật!
Cô vợ nóng mặt:
- Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu![/justify]
[justify]*Vô tích sự
Vợ nói với chồng:
-Anh buồn cười thật khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần dùi thế à ?
Người chồng trả lời:
-Cứ dể khách họ thấy bà đã chăm sóc tôi như thế nào.
Ngươi vơ liên nói :
-Vậy thì ông cởi hết luôn ra để họ thấy rằng liệu ông có xứng đáng được chăm sóc tử tế không?[/justify]
[justify]*Quảng cáo
Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau.
Ngôi mộ thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng Trắng vì cô dùng sản phẩm kem đánh răng Colgate”.
Bia mộ thứ hai ghi: “Đây là mộ của ông Mặt Sạch vì ông dùng dao cạo râu Gillette”
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây không phải là mộ của ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng BCS OK”.[/justify]
[justify]*Có ai đó nằm dưới gầm giường
Một phụ nữ độc thân đến phòng mạch bác sĩ khai bệnh:
- Thưa bác sĩ, mỗi khi đi ngủ tôi cảm thấy lo lắng kinh khủng, tôi cứ tưởng tượng như có ai đó nằm dưới gầm giường, không tài nào nhắm mắt được.
- Đây là một dạng hoang tưởng nhẹ, có thể chữa được. Cô đến đây mỗi tuần trong sáu tháng tới, mỗi lần 15 phút, giá 50 USD/lần. Cô đồng ý không?
- Tôi sẽ suy nghĩ.
Nhưng sau đó cô ta không đến phòng mạch bác sĩ nữa.
Một thời gian sau, tình cờ bác sĩ gặp lại cô tại một siêu thị, hỏi thăm bệnh tình và cô ta cho biết:
- Sau lần gặp bác sĩ, tôi có kể chuyện cho một người hàng xóm nghe và anh ta đã tìm được một giải pháp hay.[/justify]
[justify]- Giải pháp nào???
- Rất đơn giản! Anh ta qua nhà tôi và cưa đi bốn cái chân giường.[/justify]
[justify]*Một vụ “hấp diêm”?
Một người nông dân phải mang một con lợn con, một cái đe, một cái xô và mộtcon gà ra chợ bán.
Sau một hồi loay hoay, anh ta quyết định xách cái xô, cho con lợn vào trong xô, đặt cái đe lên trên con lợn và tay kia cặp nách con gà.
Đang đi, anh ta gặp một bà tuổi sồn sồn hỏi đường tới chợ.
- Cứ đi theo tôi qua con đường mòn này là đến, tôi cũng đang đến đó đây”, người nông dân mỉm cười nói.
- Nhưng nếu tôi đi cùng anh qua con đường mòn, anh sẽ cưỡng hiếp tôi mất thôi!
- Làm sao tôi cưỡng hiếp bà được, tôi đang mang trên tay một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà?
Bà ta nhanh nhảu trả lời:
- Thì anh cho con lợn xuống đất, úp cái xô vào rồi chặn cái đe lên. Còn con gàthì đưa tôi cầm hộ cho.[/justify]
[justify]*Con vịt xấu xí
3 cô gái gặp nhau ở cổng thiên đường.
Thánh Pierre đón các cô vào một khu vườn hoa cỏ cực đẹp, chỉ lạ là đàn vịt con đi lại dày đặc.
Thánh dặn kỹ trong ngày đầu tiên ở đây, ai giẫm phải vịt sẽ bị trừng phạt.
*Được một lúc thì cô thứ nhất giẫm bép một cái, chết một con vịt con.
Thánh Pierre xuất hiện tức thì, dẫn theo một người đàn ông tướng tá kỳ dị, xấu kinh dị, nói với cô gái: “Con phải sống với người này mãi mãi”…
*Cô thứ 2 cũng chỉ cẩn thận được khoảng 1 giờ đồng hồ. Bẹp! Lại chết 1 con vịt. Thánh Pierre lại xuất hiện dẫn theo một người đàn ông đen xì, hôi hám, xấu “ma chê quỷ hờn”. Con phải sống với người này mãi mãi!…
*Cô thứ 3 thấy thế sợ quá, đi lại cực kỳ cẩn thận, dò dẫm từng bước một. Đến hết ngày vẫn chưa giẫm phải con vịt nào, cô thở phào nhẹ nhõm.
Thánh Pierre lại hiện ra, nhưng lần này dẫn đến một chàng trai đẹp như diễn viên điện ảnh. “Con sẽ sống với người này mãi mãi!”
Cô gái hạnh phúc ra mặt.
Còn chàng trai thì lầm bầm: “Đã cẩn thận đến thế rồi mà vẫn giẫm phải vịt”.[/justify]
[justify]*Cơ hội
Một buổi tối đẹp trời. Cô gái gọi điện cho cậu trai đang tán tỉnh mình : “Anh ơi… Nhà em đi hết cả rùi… Anh muốn thì đến ngay nhé… Không có ai ở nhà đâu… !”.
Cậu trai hí hửng vội vàng phóng xe đến nhà cô bạn, bấm chuông, 5 phút… 10 phút… 15 phút… Sau nửa tiếng bấm chuông, anh mới nhận ra, đúng là… “KHÔNG CÓ AI Ở NHÀ THẬT”[/justify]
[justify]*Con vẹt mất dạy!
Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện.
Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó.
Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải “Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !”.
Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.
Vài hôm sau, sếp của cô gái lại nhà chơi.
Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: “Ông cũng thấy rồi hả ?”[/justify]
[justify]*Thợ
Vợ nói với chồng:
-Cái bếp điện không thấy nóng, anh xem thế nào sửa giúp em..
Cô vợ chưa mói hết câu ông chồng đã gắt lên:
-Sửa? tôi đâu phải thợ điện!
Nói xong liền lên xe đi làm.
Ngày hôm sau cô vợ lại nói:
-Cái bàn nhà mình gãy một chân rồi, anh đóng lại giúp em đi.
Ông chồng lại gắt lên:
-Đóng bàn? Tôi đâu phải thợ mộc!
Nói xong liền lên xe đi làm.
Chiều về, anh chồng thấy vợ đang nấu ăn bằng bếp điện, nhìn sang thấy cái bàn đã có đủ chân.
Ngạc nhiên lắm anh ta bèn hỏi:
-Ai sửa mấy thứ đó vậy?
Chị vợ trả lời rằng đã nhờ ông hàng xóm sửa giùm.
Anh chồng hỏi tiếp:
-Thế lão đòi bao nhiêu?
-Ông ấy nói hoặc vá cho ông ta cái áo sơ mi, hoặc cho ông ấy “làm” một cái.
-Thế cô nhận vá cái áo sơ mi cho con lão ta chứ?
-Anh điên à? Tôi đâu phải thợ may?[/justify]
[justify]*Lịch sự
Trong thang máy khách sạn, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của chàng trai vô tình chạm vào “công tắc điện” của cô gái đứng bên cạnh.
Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như… bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 801.[/justify]
[justify]*Tiên sư thằng hàng xóm!
Chuyện xảy ra tại một chung cư cao tầng.
Một cặp vợ chồng cưới nhau đã lâu vẫn chưa có con.
Trong khi người hàng xóm ở ngay tầng trên đã có tới 7 đứa con. Ông chồng quyết định hỏi bí kíp của ông hàng xóm:
-Tôi hết cách rồi, không biết làm sao để vợ tôi có bầu.
Ông hàng xóm:
-Dễ thôi, nếu anh làm đúng như tôi nói, mọi việc sẽ ổn cả.
Ông chồng sốt sắng:
-Thật à, như thế nào?
Ông hàng xóm bật mí:
-Trước tiên, anh hãy mua 1 bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoavà một cái chổi cán dài. Rồi anh bảo vợ anh tắm rửa sạch sẽ , xức nước hoa thật thơm.
-Thế còn cái chổi cán dài… để làm gì?
- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay![/justify]
[justify]*Haizz
Quan tòa hỏi một nhân chứng nữ:
- Cô có chồng hay chưa?
Bà này thở dài.
Quan tòa nói với thư ký:
- Ghi đi: chưa chồng.
Rồi quay sang hỏi một nhân chứng nam:
- Đã có vợ chưa?
Người này cũng thở dài.
Quan tòa nói:
- Ghi đi: đã có vợ.[/justify]
[justify]*Chuyên gia
Một anh chàng mới làm quen được với cô gái rất xinh đẹp tại quán bar. Sau khi trò chuyện anh được cô gái đưa cho mẩu giấy ghi vỏn vẹn mấy con số: “7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0″
Anh ta về suy nghĩ cả đêm mà không biết ý nghĩa của nó.
Hôm sau mang ra hỏi người bạn cũng bó tay.
Cuối cùng anh ta mang đến gặp 1 chuyên gia tư vấn tình yêu, hôn nhân và được giải thích như sau:
“Hẹn anh 7 giờ tối thứ 6 tuần này tại khách sạn 5 sao tầng 4 phòng số 3, 2 người, 1 giường và 0 mặc gì cả”
Điên nặng
Ngay khi dịch bò điên hoành hành thì đài truyền hình CNN liền cử 1 cô phóng viên xuống 1 trang trại bò sữa quy mô lớn để lấy thông tin. Cô phóng viên thắc mắc với ông chủ trang trại:
-Thưa ông! Tại sao lại có dịch bò điên ạ?
Ông chủ trang trại:
-Bò được chúng tôi vắt sữa 2 lần vào sáng sớm và chiều tối mỗi ngày. Mỗi năm bò được thụ tinh 1 lần để đẻ con.
Phóng viên:
-Vậy thì có liên quan gì đến bò điên thưa ông?
Ông chủ trang trại:
-Cô nghĩ coi mỗi ngày người ta bóp ngực cô 2 lần mà mỗi năm cô được “ấy” có 1 lần xem cô có điên không?[/justify]
[justify]*1… 2 3 4 5 6 7!
Đang đi trên đường, ông Việt Nam đụng phải ông người Tây,
Ông VN (mới biết tiếng Anh) liền nói: ” I’m sorry ”
Ông Tây cũng lịch sự: ” I’m sorry too ”
Ông VN nghe xong vội vàng: ” I’m sorry three”
Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: “What are you sorry for ?”
Ông VN làm luôn: ” I’m sorry five”
Ông người Tây bực mình: ” Oh ****!!! ”
Ông VN hết hồn: ” Oh seven!!! ”[/justify]
[justify]*Vị giáo sư đáng kính
Một giáo sư có thói quen kể chuyện tiếu lâm trong lớp học, đặc biệt các câu chuyện của ông rất “bậy”.
Điều đó khiến các sinh viên nữ cảm thấy khó chịu. Họ bàn với nhau cứ khi nào giáo sư bắt đầu kể chuyện bậy bạ thì tất cả sẽ đi ra khỏi lớp học.
Không hiểu ai trong số sinh viên nữ mách lẻo mà ông lại biết được “mưu đồ” này.
Vì vậy hôm sau, khi lên lớp vị giáo sư đáng kính lại bắt đầu:
-Nghe nói mùa du lịch năm nay Paris rất khan hiếm “gái bán hoa”…
Chỉ cần nghe đến đó toàn bộ nữ sinh viên đứng dậy và bỏ ra ngoài.
Vị giáo sư liền gọi với theo:
-Này các cô gái, quay lại lớp học đi, ngày mai mới có chuyến bay đến Paris cơ mà.[/justify]
[justify]*3 điều ước của người da đen
Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫnchỉ thấy cát là cát. Khi gần như ngất đi, anh kêu lên:
-Thượng Đế ơi cứu con!
Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói
-Ta cho con 3 điều ước!
Mừng quá, không ngần ngại, anh ước:
- Thứ nhất : “Cho con được làm người da trắng”
Thứ hai : “Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng”
Thứ ba : “Lúc nào con cũng có nuớc uống”
” OK!” – Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành…cái toilet nữ[/justify]
[justify]*Nhớ…
Một lái xe bước vào hộp đêm ở Texas, đưa cho “má mì” 500 đôla và nói:
- Tôi cần một cô nhan sắc dưới mức trung bình và ít bánh mì làm từ hôm qua.
- Với số tiền này ông hoàn toàn có thể gọi em gái đẹp nhất ở đây và một bữa thịnh soạn.
- Cứ làm như tôi yêu cầu. Tôi đang nhớ nhà.[/justify]
[justify]*Khoe vợ
3 thằng bạn ngồi khoe ngực vợ mình với nhau.
Người thứ 1: Ngực vợ tao to như hai trái dừa Bình Định đấy.
Người thứ 2(bĩu môi): Đã là gì. Khi cưới vợ, tao còn phải phá cửa nhà cho cô ấy lách ngực ấy chứ.
Người thứ 3(chẹp miệng): Chúng mày thua tao hết. Hôm trước tao mang áo ngực của vợ tao ra tiệm giặt. Họ làm luôn câu ” Xin lỗi anh, ở đây chúng tôi ko nhận giặt lều ạ!”[/justify]
[justify]*Là con gái phải đẹp!
Bà mẹ hỏi con gái mới lớn:
- Sao con không học hành gì mà cứ suốt ngày loay hoay trang điểm hoài vậy?
Cô con gái trả lời:
- Thế mẹ muốn có đứa con gái tuy dốt mà đẹp hay muốn nó vừa dốt lại vừa xấu?[/justify]
[justify]*Cô Dâu vs Chú Rể
Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, soi gương quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng:
“ Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? “
“ Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu ! “
“ Xem nào ,giời ạ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi ! “
Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ :
- “ Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! “
- Cô dâu : .?…[/justify]
[justify]*3 bức tranh
Giáo sư dẫn sinh viên của mình đi thăm bảo tàng, trong đó có có 3 bức tranh:
* Một đoàn quân bi giết chết sạch trên chiến trường.
* Một ổ bánh mì nướng bị cháy đen.
* Một người phụ nữ đang mang bầu.
Vị giáo sư nói:
- Ai mà có thể đặt 1 tên chung cho cả 3 bức tranh sẽ được một phần thưởng.
Và phần thưởng thuộc về một sinh viên với câu trả lời ngắn nhất và hợp lý nhất: ..”RÚT RA KHÔNG KỊP”.[/justify]
[justify]*Bài học rút ra
Trong tiết học đầu năm, cô giáo tiểu học yêu cầu mỗi học sinh kể một chuyện vàrút ra bài học từ câu chuyện ấy.
Andrey là người xung phong kể đầu tiên:
- Ba em là chủ trang trại. Hàng tuần nhà em cho trứng gà vào rổ mang ra chợ bán. Một hôm chúng em bị đụng xe, trứng vỡ sạch. Bài học rút ra là: “Đừng để tất cả trứng vào chung một rổ ”
Đến lượt Billy:
- Cha em cũng là chủ nông trại, Một lần chúng em đặt 12 quả trứng gà vào máy ấp trứng, nhưng chỉ có 8 quả nở. Bài học là: “Không nên tính số gà trước khi trứng nở”
Tức mình vì bài học sâu sắc bị bạn biến tướng thành những chuyện không đâu, Michelle kể:
- Trong chiến tranh, máy bay chở chú của em bị bắn hạ. Ông nhảy dù xuống một hòn đảo xa, trên người chỉ có một chai whisky nhỏ. Bị 12 tên địch vây bắt, ông uống hết nhẵn chai rượu rồi xông tới tiêu diệt cả 12 tên bằng tay không.
Cô giáo sốt ruột:
- Đó là câu chuyện, còn bài học là gì?
- Dạ bài học là: “Chớ có đùa với chú em khi ông ấy đã uống rượu”.[/justify]
[justify]*Cẩn thận với thương nhân
Có 1 thương nhân ra nước ngoài kí hợp đồng, hợp đồng thành công ông liền gọi ngay về nhà báo tin mừng cho bà vợ.
Chuông reo người hầu gái bắt máy nói bà vợ đang bận “vui vẻ” với tình nhân.
Sau vài giây chết lặng ông bảo người hầu gái lên phòng ông lấy súng bắn chết vợ và tình nhân ông sẽ cho 10.000 đô.
Sau đó ông nghe tiếng bước chân lên lầu và 2 tiếng súng.
Người hầu gái bước xuống nói :
-Bây giờ tôi phải làm gì với 2 cái xác ?
Ông trả lời :
-Đem chôn ngoài vườn mau !
-Vườn nào? – người hầu gái ngạc nhiên – Ở đây làm gì có vườn!
-Xin lỗi tôi lộn số – thương nhân đáp.[/justify]
[justify]*Lệnh truy nã
Năm 1959, Herman James, một người miền núi North Carolina (Hoa Kỳ), thực hiện nghĩa vụ quân sự.
Ngày đầu tiên đến trại lính, quân đội phát cho anh ta một cái lược, và ngay buổi chiều thợ cắt tóc của quân đội đến cạo sạch tóc trên đầu anh.
Sáng ngày thứ hai, quân đội phát cho James một bàn chải đánh răng, thế là buổi chiều nha sĩ quân đội tới nhổ vài cái răng sâu.
Ngày thứ ba ở trại lính anh được phát mấy cái quần lót…
—
Tính đến nay, quân đội Hoa Kỳ đã truy nã James suốt 51 năm về tội đào ngũ.[/justify]
[justify]*Sự thật
Trong lúc hấp hối, ông chồng hỏi bà vợ:
- Tôi gần chết rồi, bà đừng giấu tôi chuyện gì.
-Dạ…
-Hãy nói tôi biết, thằng con út có phải con tôi không?
Bà vợ đáp:
- Vâng, nó là của ông đấy!
Ông chồng mỉm cười rồi đi về nơi chín suối.
Bà vợ vừa lau mồ hôi vừa lầm bầm một mình:
- May là ổng không hỏi 4 đứa đầu…[/justify]
[justify]*Chồng nói với vợ:
- Chỉ khi nào cần tiền cô mới đối xử dịu dàng với tôi…
- Nhưng tôi dịu dàng với anh liên tục còn gì?[/justify]
[justify]*Một bà nói với bạn:
- Chồng tôi cứ như mặt trời bé con ấy…
- Chị nói thế là sao?
- Cứ tối đến là ông ta lặn mất tăm, tảng sáng mới xuất hiện…[/justify]
[justify]*Sếp phê bình nhân viên:
- Anh tới văn phòng trễ cả tiếng đồng hồ, anh không thấy xấu hổ sao?
- Tôi rất xấu hổ, thưa sếp. Nhưng tôi phải đưa vợ tôi tới chỗ làm.
- Đáng khen đấy, nhưng sao đi lâu thế?
- Vì cô ấy không muốn đi, tôi phải kéo mãi…[/justify]
[justify]*Hai ông tâm sự với nhau:
- Vợ tôi vừa bỏ đi, không để lại cho tôi một đồng nào.
- Vợ tôi cũng không để cho tôi một đồng nào, nhưng không chịu bỏ đi.[/justify]
[justify]*Một người nhận cuộc điện thoại từ thư viện gọi tới:
- Vợ ông chưa trả chúng tôi cuốn sách mà bà ấy mượn mấy năm nay…
- Cuốn nào vậy?
- Cuốn “Làm thế nào để cưới được chồng vừa giàu vừa ngốc”.[/justify]
[justify]*Một ông nói với bác sĩ:
- Không hiểu sao vợ tôi lại bị mất tiếng mấy ngày nay. Tôi phải làm gì?
- Anh thử đi chơi tới 3 giờ sáng xem sao.[/justify]
[justify]*Vợ giận chồng, nói:
- Không hiểu sao tôi lại quyết định lấy anh, trong khi đã có hàng đống người hơn anh theo đuổi tôi.
- Thật tiếc là tôi đã không nằm trong đống người đó.[/justify]
[justify]*Vợ nói với chồng:
- Tôi không muốn tới thăm họ hàng nhà anh một chút nào.
- Tôi cũng vậy. Nhưng bà thử nghĩ xem họ sẽ vui sướng thế nào nếu ta không tới thăm họ.
- Vậy thì đi![/justify]
[justify]*Một người khách hỏi chủ nhà:
- Anh sắm bình cứu hỏa này để làm gì?
- Để tự vệ thôi…
- …?
- Chả là vợ tôi rất nóng tính…[/justify]
[justify]*Tại bệnh viện tâm thần.
Phóng viên: Xin hỏi các bác sĩ làm thế nào để xác định một bệnh nhân đã trở lại bình thường?
Bác sĩ: Chúng tôi đưa bệnh nhân đến cạnh một bể bơi đầy nước, cho họ chọn một cái thìa hoặc một cái bát, sau đó yêu cầu họ múc cạn bể nước.
- Tất nhiên là phải chọn cái bát rồi!
- Không, người bình thường sẽ tháo nút bể bơi ra![/justify]
[justify]*Peter đã kết hôn 20 năm, sống rất hạnh phúc.[/justify]
[justify]Nhưng mấy ngày gần đây, anh nhất định đòi ly dị vợ. Anh nói 20 năm nay, ngày nào anh cũng bị vợ ném bát đĩa vào người. Bạn bè biết chuyện đều khuyên giải: “Thì đằng nào cậu cũng nhịn 20 năm rồi còn gì? Giờ sao tự nhiên lại đòi ly dị?”.
Peter (bức xúc): “Nhưng cô ấy ném càng ngày càng chuẩn!”.[/justify]
[justify]*Tối qua[/justify]
[justify]-lần đầu tiên tớ tắm cho con chó con nhà tớ. Giờ thì… nó chết rồi!
- Tắm á? Sao lại thế được? Ai đã giết nó?
- Ừm… Nếu không phải là cái máy giặt thì tớ chắc chắn là cái máy sấy.[/justify]
[justify]*Bác sĩ:[/justify]
[justify]Vì sức khỏe của anh, tôi nghĩ anh không thể không đưa ra quyết định…
Bệnh nhân: Quyết định gì hả bác sĩ?
- Rượu hoặc đàn bà, anh phải từ bỏ một trong hai thứ.
- Thế thì còn phải xem ngày sản xuất đã[/justify]
[justify]*Một chú bé được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”.
Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: – Sao của chị kia to vậy? Bà mẹ xấu hổ: – Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào của quí một ông hỏi: – Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt: – Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một… lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm.
Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: – Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!![/justify]
[justify]*Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi năng, nhìn thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói:
- Hô hô, con gì thế kia, buồn cười thế. Con gì mà ti mọc trên lưng thế? hô hô.
Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:
- Tao ti mọc trên lưng đấy, còn… hơn cái đồ mày. Chim mọc trên mặt!
Voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười. Voi thấy thế liền chửi con rắn.
- Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chim[/justify]
[justify]*Chuyện… giọt sữa
Hai giọt sữa gặp nhau trong 1 bình sữa vào ngày đẹp trời nọ. Cái bình đang lắc lư theo điệu salsa, bachata làm cả hai đều ngất ngây và cùng uốn éo, giật lắc. “Oh salsaaaaaaaaaaa! Oh sexyyyyyyyyyy!” Sự đụng chạm ban đầu từ vô tình dần chuyển sang bản năng thúc giục.
Họ yêu nhau say đắm và quyết định cư…ới nhau. Một thời gian sau, giọt sữa cái mới đề nghị với giọt sữa đực 1 chuyện quan trọng: “Anh ơi, mình có con đi”.
Giọt sữa đực buồn rầu đáp: “Xin lỗi em, anh là sữa đã tiệt trùng rồiiiii”.[/justify]
[justify]*Một đại hiệp ngã xuống một cái giếng cạn.[/justify]
[justify]Dưới giếng, chàng ta tìm được một cuốn sách dạy 1 môn võ công bí truyền ghi là Uất Ức Thần Chưởng. Và chàng quyết định sẽ học theo.
Mở trang thứ nhất, chàng thấy có ghi: “Muốn luyện thành công môn võ công này, buộc phải tự thiến….”. Rùng mình một cái, chàng lấy hết can đảm, …rút kiếm ra……..xoẹt…..xoẹt. xong.
Làm phận sự của trang thứ nhất xong, chàng mở qua trang thứ hai, chỉ thấy 1 dòng chữ:
“KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO”
Đại hiệp tức quá, phọt máu mồm ra chết
“Uất Ức Thần Chưởng” quả là lợi hại[/justify]
[justify]*Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói:
– Mả cha các đồng chí…
Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn.
Ông nói tiếp:
– Mả ông các đồng chí…
Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì.
Vị giáo sưu lại tiếp:
– Mả cụ các đồng chí…
Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói:
– … đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh… Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta.[/justify]
[justify]*Trong giờ sinh học[/justify]
[justify]thầy giáo đang giàng bài thì có hứng và ra một vế đối :”Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh đối: ” Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. thầy đỏ mặt tía tai. Một học trò khác :” Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương …đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”. Anh học trò khác thêm vào chút xíu :” Anh cà phê phê chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà[/justify]
[justify]*Thày giáo đang say sưa với những công nghệ tiên tiến, chợt đến đoạn:
” Ngày nay, công nghệ tiên tiến cho phép người ta sản xuất ra những dây chuyền hoàn toàn tự động, ở đầu này ta đưa vào một con bò và đầu kia chiêc máy là một chiếc xúc xích hoàn hảo!”
Chợt một học sinh lên tiếng:
- Thưa thầy thế có thể chế tạo được ra ch…iếc máy làm ngược lại không ạ?
Thày giáo cáu lắm liền nói:
- năm nay anh bao nhiêu tuổi ?
-dạ , 18 ạ – anh Sv trả lời
Thầy giáo liền nói :
…- Vậy 18 năm trước có 1 cái máy như vậy đấy.![/justify]
[justify]*Ngày 8-3 khi về đến nhà với bó hoa và gói quà trên tay, chồng được vợ chào đón bằng một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm.
“Hãy trói em lại… – Cô vợ kêu lên bằng giọng phấn khích – Và anh làm… bất cứ điều gì anh muốn”.
Thế là anh chồng trói nghiến vợ lại và chạy ra đầu ngõ đánh cờ đến tối mịt mới về.[/justify]
[justify]*Một nhà khoa học chế tạo ra 1 robot phát
hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
…- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái. Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường. Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi…[/justify]
[justify]*Hà Lan , Bungary , và Việt Nam dự thi hoa đẹp. Mỗi nước đều
có loài hoa đặc trưng…Hà Lan đem 1 cây hoa tulip có 4 màu sắc khác nhau , rất đẹp, moị người đều khen gợi, chỉ mỗi Việt Nam hô : ” Hoa vậy cũng đem đi thi , đem về chùi đ*t đi “. Hà Lan quê độ đem bông hoa xuống.
Bungrary đem 1 cây hoa hồng có 100 cánh, với 7 maù khác nhau, moị người đếu thán phục, nhưng VN lại la lên : ” đem về chùi đ*t đi“, Bungary tức quá đem hoa xuống
Tới lượt VN , cầm 1 cây xương rồng , chỉ có một bông hoa nhỏ xíu , mọi người la lên : ” đem về chùi đ*t đi ”
VN trả lời tỉnh queo ” chúng maỳ có ngon thì làm thử cho ông coi![/justify]
[justify]*Quan tòa hỏi bị cáo:
- Sao anh có thể hành hung một người chỉ vì 10 đô?
- Vì thời buổi khủng hoảng kinh tế này, mấy ai có nhiều tiền mặt. Vì vậy tôi phải chịu khó thu gom mỗi nơi một ít…[/justify]
[justify]*Hai ông nói chuyện với nhau:
- Bọn trẻ bây giờ càng ngày càng sợ kết hôn.
- Phải, không như tôi ngày xưa, lúc chưa kết hôn thì chẳng biết sợ là gì…[/justify]
[justify]*Một người nói với bạn:
- Ước gì vợ tôi là tổng thống …
- Anh muốn vợ anh được nổi tiếng à?
- Không, tôi muốn 5 năm được thay 1 lần.[/justify]
[justify]*Bác sĩ đang khám cho một bệnh nhân nữ. Chị này cứ nói mãi không ngừng.
Bác sĩ: Thè lưỡi ra.
5 phút sau…
Bệnh nhân: Bác sĩ ơi. Ông bảo tôi thè lưỡi ra mà sao ông không khám?
Bác sĩ: Tôi bảo chị thè lưỡi là để tôi tập trung kê đơn thuốc cho chị.[/justify]
[justify]*Mỗi lần đi săn, Tom đều mang về rất nhiều “chiến lợi phẩm”. Mike ngưỡng mộ lắm, muốn học hỏi kinh nghiệm.
Tom: Tôi thường đi tìm các hang động, rồi đứng ngoài hét lớn. Động vật bên trong sẽ sợ hãi, chạy ra ngoài. Lúc này chỉ cần ngắm bắn cho chuẩn là được.
3 ngày sau, Tom nghe nói Mike bị thương phải nằm viện, liền đến thăm và hỏi lý do.
Mike: Em làm đúng như bác chỉ dẫn. Em đi tìm một hang động, hét vào đó, rồi đứng ngoài cửa hang, nắm chắc tay súng. Nhưng không ngờ “con vật” chạy ra lại là một đoàn tàu hỏa.[/justify]
[justify]*Một cô gái trẻ, xinh đẹp tìm đến văn phòng môi giới hôn nhân:
- Tôi năm nay 24 tuổi, đã tốt nghiệp đại học. Tôi muốn tìm một người chồng lý tưởng.
- Xin hỏi yêu cầu của cô thế nào?
- Bao nhiêu tuổi cũng được, quốc tịch gì không quan trọng, tướng mạo, học vấn không yêu cầu, lập trường chính trị không quan tâm, chỉ cần tiền đếm không xuể là được.
Nhân viên môi giới kiểm tra dữ liệu máy tính, đáp:
- Có một anh 56 tuổi, cao 1m53, nặng 80kg, đầu hói một nửa, vừa ly hôn. Cô thấy thế nào?
- Tôi không quan tâm mấy chuyện đó. Thế ông ta làm nghề gì?
- Nhân viên phụ trách đếm tiền ở ngân hàng.[/justify]
[justify]*Nàng hỏi chàng:
- Anh có chắc là anh chỉ yêu mình em và không còn ai khác không?
- Chắc chắn mà! Hôm qua anh đã kiểm tra lại toàn bộ danh sách rồi![/justify]
[justify]*Một cô gái gọi thợ đến để sửa chuông cửa.[/justify]
[justify]4 ngày liền mà không thấy thợ xuất hiện. Cô gái lại gọi, anh thợ đáp:
- 4 ngày nay ngày nào tôi cũng đến, tôi đã bấm chuông nhưng chẳng có ai ra mở cửa cả![/justify]
[justify]*Một người đàn ông thông báo với viên sĩ quan:
- Trong vườn nhà tôi có một quả bom đấy!
- Đừng lo! Nếu trong 3 ngày mà không có ai đến nhận thì ông có quyền sở hữu nó đấy![/justify]
[justify]*Ông bố nói với cậu con trai:
- Giáo viên của con nói với bố là cô ấy không tài nào dạy con được!
- Đấy! Thì con đã nói với bố, cô ấy không phải là giáo viên giỏi rồi mà[/justify]
[justify]*Một khách hàng phàn nàn với người bán hàng:
- Anh đã lừa tôi!
- Không… cháu đã bán cho bác cái radio tốt nhất rồi mà?
- Vậy tại sao nhãn hiệu thì in là sản xuất ở Nhật Bản, nhưng cái radio nó cứ nói: “Đây là đài phát thanh Pakistan”…[/justify]
[justify]*Nàng: Khi nào chúng ta cưới nhau, em muốn chia sẻ với anh tất cả những ưu tư muộn phiền, những khó khăn, và thắp lên trong anh ngọn lửa tình yêu!
Chàng: Em yêu, em thật tốt bụng! Nhưng anh không có nỗi ưu tư muộn phiền, hay khó khăn gì cả.
- Hừm! Đó là lý do tại sao đến giờ anh vẫn chưa chịu cưới em![/justify]
[justify]*Tòa hỏi bị cáo:
- Tờ bạc giả này do ông làm ra. Ông bị kết tội làm bạc giả. Ông có gì để nói nữa không?
- Tôi muốn tự do cho ngành in ấn![/justify]
[justify]*Một nông dân vùng núi mua tivi. Khi mang về nhà, vợ anh ta tức tối nói:
- Ông có điên không? Điện không có mua tivi làm gì?
- Bà nghĩ tôi ngốc chắc? Tôi đã cẩn thận mua cả ổ cắm điện nữa đây này![/justify]
[justify]*Một người gặp bạn ngoài bãi biển:
- Sao cậu tắm biển vào giờ này? Cậu không phải đi làm à?
- Mình đang đi làm đấy chứ. Sếp phân công mình tìm nữ thư ký mới mà![/justify]
[justify]*Hai sếp tâm sự với nhau:
- Cuối cùng thì nhân viên của mình cũng chấm dứt việc vào internet trong giờ làm việc.
- Cậu làm thế nào mà đạt được kết quả đó?
- Chẳng làm gì hết! Đơn giản là họ chuyển qua đánh bài.[/justify]
[justify]*Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Ông phải chuẩn bị cho tình huống xấu nhất…
- Bệnh tôi nặng lắm rồi phải không, thưa bác sĩ?
- Không nặng lắm, nhưng tôi phải kê cho ông mấy loại thuốc không có trong danh mục thanh toán của bảo hiểm.[/justify]
[justify]*Một ông đang đọc báo nói với vợ:
- Này em, báo hôm nay viết về anh đây này!
- Thật hả, anh đọc em nghe với…
- “Tai nạn giao thông đã khiến vài trăm người hiếu kỳ xúm lại xem…”. Anh cũng có mặt trong số người xem đấy![/justify]
[justify]*Phiên xử kéo dài trong nhiều giờ, bị cáo sốt ruột quay qua hỏi nhỏ viên luật sư ngồi bên:
- Phải mất bao nhiêu thời gian nữa mới xong?
- Với tôi chừng khoảng một tiếng đồng hồ; với anh – ba năm rưỡi.[/justify]
[justify]*Sao dạo này ngài có vẻ hay mất bình tĩnh quá vậy, có gì nghiêm trọng xảy ra à?
- Tôi linh cảm có chuyện không hay sắp đến với mình.
- Chuyện gì?
- Cô vợ cũ của tôi sau khi li dị chồng lần thứ ba lại cưới ngay tay chồng đầu của cô ấy. Còn tôi vốn là người chồng thứ hai…[/justify]
[justify] 
*Một giám đốc hỏi nhân viên:
- Anh có chắc là có thể làm ở bộ phận quản lý vật tư chứ?
- Vâng, chắc ạ!
- Anh phải nhớ đây là công việc rất quan trọng cần người cực kỳ trung thực.
- Thưa ông, về điều này thì tôi đảm bảo với ông. Tôi đã từng làm việc ở phân xưởng xử lý rác thải hơn một năm mà chưa lần nào tôi mang một miếng rác về nhà.[/justify]
[justify]*Trong phòng khám, bà mẹ nói với bác sĩ:
- Con trai tôi đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vẹt nhưng ban ngày thí cứ ngủ gà ngủ gật, ho như cuốc kêu mùa hè, thở khò khè như con mèo hen…
- Vậy thì tôi khuyên bà nên đưa cháu đến bác sĩ thú y – ông bác sĩ nói.[/justify]
[justify]*Một nam sinh nói với một nữ sinh:
- Có phải thầy hiệu trưởng là một người đáng trách?
- Này! Cậu có biết tớ là ai không hả?
- Không!
- Tớ là con gái của ông ấy đấy!
Nam sinh lại nói với nữ sinh:
- Thế cậu có biết tớ là ai không?
- Không biết!
- Cảm ơn Chúa![/justify]
[justify]*Sam: Con không đi đến trường nữa đâu!
Mẹ: Tại sao vậy con yêu?
Sam: Thứ hai cô giáo nói 4 với 4 là 8, thứ ba cô giáo nói 6 với 2 là 8, hôm nay cô giáo lại nói 7 với 1 là 8. Con sẽ không quay lại trường học đâu cho đến khi cô giáo có quyết định chắc chắn![/justify]
[justify]*Quan tòa hướng về phía bị cáo:
- Thế người biện hộ của anh đâu rồi?
- Ông ta khẳng định tôi hoàn toàn vô tội, nên không cần phải hiện diện nữa…[/justify]
[justify]*Một ông đi taxi, tới nơi ông ta hỏi tài xế:
- Hết bao nhiêu?
- 20$.
Ông ta đưa 10$, tài xế ngạc nhiên:
- Tại sao ông chỉ đưa 10$?
- Vì tôi có đi một mình đâu? Cả anh cũng đi chung xe với tôi kia mà?![/justify]
[justify]*Một người Gabrovo (Bulgaria, nổi tiếng keo kiệt) giới thiệu nhà mới:
- Đây là phòng nghe nhạc…
- Nhưng trong này chẳng có thiết bị gì cả?
- Phải, nhưng phòng này sát với nhà hàng xóm, bên đó có cassette và đủ loại băng nhạc.[/justify]
[justify]*Một người tới gặp luật sư:
- Ông có nhận bào chữa cho tôi không?
- Ông bị cáo buộc tội gì?
- Làm tiền giả.
- Được. Nhưng ông phải thanh toán cho tôi bằng nhà và xe hơi. Tôi không nhận tiền mặt.[/justify]
[justify]*Nhân viên dự báo thời tiết đọc cho nữ thư ký đánh máy bản tin dự báo: “Ngày mai nhiệt độ bình thường, có thể có mưa…”.
Thư ký nói:
- Tiếc thật, mai tôi định đi dạo với ông xã…
- Thôi được, cô xóa chữ mưa, thay bằng chữ nắng đi.[/justify]
[justify]*Hai cô cậu âu yếm nhau, chàng trai muốn lấn tới. Cô gái nói:
- Anh ơi, mình chờ tới khi cưới được không?
- Ờ… Nhưng lỡ chồng em là người hay ghen thì sao?[/justify]
[justify]*Trong lúc cãi cọ với bố mẹ, Michael đã la lên:
- Con muốn sự sôi động, con muốn phiêu du, con muốn tiền, con muốn một người phụ nữ đẹp! Và con sẽ không bao giờ tìm được những thứ đó ở nhà, vì vậy con sẽ đi, bố mẹ đừng cố ngăn cản con…
Nói xong, Micheal đi thẳng ra cửa, bố cậu cũng đi theo.
- Bố không nghe con nói gì à? Con không muốn bố ngăn cản con!
- Ai ngăn cản con chứ? Nếu con đợi một tí nữa, bố sẽ đi cùng con![/justify]
[justify]*Josh đang giúp Sally lau chùi thùng xe. Bên trong thùng xe, Josh thấy một cái túi trên đó viết “Thiết bị sửa chữa khẩn cấp”. Quan sát kỹ hơn, Josh thấy một thỏi thuốc nổ bên trong. Cảm thấy hơi lạ, Josh hỏi Sally:
- Em dùng nó vào việc gì vậy?
- À… đó là một trong những thiết bị sửa chữa khẩn cấp của em.
- Anh biết! Nhưng tại sao lại phải dùng nó?
- Phòng khi xe bị xì lốp, em cần dùng nó để gỡ lốp ra ấy mà![/justify]
[justify]*Vợ: Tại không ai thương anh, nên tôi mới lấy anh.
Chồng: Thế thì em thành công rồi đấy! Giờ thì ai cũng thương hại anh.[/justify]
[justify][size=medium]Chuyện Bác sỹ[/size][/justify]
[justify]*Sau khi phẫu thuật, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Vết mổ tốt, mấy hôm nữa ông sẽ được xuất viện.
- Thưa bác sĩ, có nghĩa là điều tồi tệ nhất đã không xảy ra phải không?
- Chưa nói trước được, ông hãy chờ xem hóa đơn viện phí đã…[/justify]
[justify]*Các bác sĩ họp mặt liên hoan, một người giơ cao ly rượu nói:
- Trên đời này, chúng ta có khá nhiều kẻ thù…
- Và cả ở thế giới bên kia nữa! – một người bổ sung.[/justify]
[justify]*Một ông than với bác sĩ:
- Gần đây, tôi thấy đau ở 2 cánh tay.
- Ông có vợ chưa?
- Chưa.
- Ông có hút thuốc lá không?
- Không.
- Ông có uống rượu không?
- Không.
- Vậy xin chúc mừng, ông sắp mọc 2 cái cánh đấy[/justify]
[justify]* Một bà sau khi giải phẫu thẩm mỹ, thắc mắc với bác sĩ:[/justify]
[justify]- Ông đã hứa là trông tôi sẽ giống Brigitte Bardot mà?!
- Phải, Brigitte Bardot bây giờ trông cũng già và xấu như bà vậy.[/justify]
[justify]Một bác sĩ than với đồng nghiệp:
- Tôi vừa phạm một sai lầm nghề nghiệp…
- Cụ thể là gì vậy?
- Tôi vừa điều trị xong một bệnh nhân chỉ qua 2 lần khám mà không biết ông ta là một tỉ phú.[/justify]
[justify]*Quan tòa hỏi nguyên đơn:
- Vì sao anh kiện ông bác sĩ?
- Vì tội đồng lõa trong vụ mất trộm ở nhà tôi.
- Cụ thể như thế nào?
- Chiều hôm đó tôi đi khám, ông ấy đã khuyên tôi uống thuốc ngủ và mở cửa sổ cho thoáng.[/justify]
[justify]*Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Từ hôm nay anh chỉ được ăn bánh mì không uống rượu, không hút thuốc, không giải trí gì hết.
- Tôi phải kiêng tới khi nào?
- Tới khi anh thanh toán hết tiền chữa bệnh cho tôi thì thôi.[/justify]
[justify]*[size=medium]Bóng đá[/size][/justify]
[justify]Sarah đang mải mê đọc báo thì bỗng nhiên vợ anh ta bật cười nói:
- Này anh ơi! Xem này, ở đây có mẩu quảng cáo nói rằng các ông chồng có thể đem vợ mình đổi lấy “vé mùa” đi xem bóng đá đấy!
- Ừm!
- Vậy anh có muốn đem em đi đổi lấy “vé mùa” không?
- Chắc chắn là không!
- Nghe có vẻ quả quyết. Nói cho em biết tại sao lại không?
- Vì mùa bóng đã qua hơn một nửa rồi! Để dịp khác![/justify]
[justify]* [size=medium]Mất diện[/size][/justify]
[justify]Gã bán máy hút bụi xuất hiện trước cửa nhà một phụ nữ, chưa được sự cho phép của bà ta, gã đã xông thẳng vào phòng khách ném một túi lớn đầy bụi cát lên tấm thảm sạch, gã nói:
- Nếu chiếc máy hút bụi mới này không hút sạch bụi, tôi sẽ ăn hết chỗ bụi cát này!
- Này anh kia! Nếu như tôi có đủ tiền để mua cái đó, tôi đã thanh toán hóa đơn tiền điện trước khi họ cắt điện rồi. Còn bây giờ, anh muốn gì: một cái thìa, một cái dao hay là một cái nĩa đây?[/justify]
[justify]*[size=medium]Lòng dạ đàn bà[/size][/justify]
[justify]Một người phụ nữ nhặt được một cái đèn thần. Thần đèn xuất hiện và cho cô ta 3 điều ước, nhưng với điều kiện chồng cô ta sẽ nhận được gấp 10 lần cái mà cô ta ước. Người phụ nữ bắt đầu ước:
- Thứ nhất, con ước mình là người phụ nữ đẹp nhất trần gian!
- Con có chắc không? Chồng con sẽ đẹp hơn con 10 lần đấy, và lúc đó sẽ có nhiều phụ nữ đeo bám!
- Không vấn đề gì! Anh ấy chỉ ngắm nhìn một mình con thôi, bởi vì con là người phụ nữ đẹp nhất mà! Thứ hai, con muốn trở thành người phụ nữ giàu có nhất trần gian.
- Con cũng biết là chồng con sẽ giàu hơn con 10 lần đúng không?
- Không sao! Cái gì của con cũng là của anh ấy và ngược lại.
- Thế còn điều ước cuối cùng là gì?
- Cuối cùng, con ước con bị một cơn đau tim nhẹ…![/justify]
[justify]*Hai cô bạn giáp mặt ngoài phố:
- Tớ nghe nói rằng cậu sắp cưới William?
- Chừng non 1 tuần nữa…
- Thảo nào khi chia tay nhau, ảnh cứ luôn mồm dọa tớ rằng: “Nếu em bỏ anh, tức thì sẽ diễn ra một sự kiện xuẩn ngốc nhất!”.[/justify]
[justify]*Hai người bạn trò chuyện :
- Xem ra cậu vừa lấy vợ phải không? Cứ nhìn hàng nút áo đầy đủ khắc biết!
- Đúng vậy! Đơm nút áo là công việc đầu tiên mà cô ấy dạy tớ sau tuần trăng mật…[/justify]
[justify]*Câu chuyện diễn ra giữa hai cô bạn thân:
- Cậu tặng chồng quà gì nhân ngày sinh nhật của anh ấy?
- Chiếc tẩu mạ bạc có khắc chân dung tớ.
- Thật chẳng có món quà nào ý nghĩa hơn! Chắc ông xã khoái lắm nhỉ?
- Nhưng không hiểu sao ảnh lại đột nhiên bỏ thói quen rít thuốc bằng tẩu…[/justify]
[justify]* [size=medium]Phim xem rồi[/size][/justify]
[justify]Trưởng phòng nghiệp vụ lên tiếng khiển trách giới điều tra viên:
- Sao các anh lại để sổng mất tên tội phạm đang bị truy nã gắt gao?
- Hắn trốn vào trong một rạp chiếu bóng, thưa sếp!
- Thế hà cớ gì mà không vào theo?
- Phim ấy chúng tôi xem rồi![/justify]
[justify]* Anh sẽ chết![/justify]
[justify]Một phụ nữ đưa chồng đi bác sĩ khám, sau khi khám xong bác sĩ nói với cô ta:
- Nếu cô không muốn chồng cô chết thì hãy làm như tôi nói: Thứ nhất, mỗi buổi sáng cho anh ấy ăn đủ chất và đưa anh ấy đến nơi làm việc có điều kiện tốt. Thứ hai, lúc ăn trưa phải làm cho anh ấy cảm thấy ấm áp, bữa ăn phải đảm bảo dinh dưỡng và tạo được tâm trạng tốt trước khi đi làm việc trở lại. Thứ ba, đối với bữa ăn tối, các món ăn phải đặc biệt đẹp mắt và không bắt anh ấy làm quá nhiều việc vặt. Thứ tư, trong tuần vợ chồng phải thường xuyên “vui vẻ” và hãy làm thõa mãn những gì anh ấy thích.
Trên đường về, ông chồng hỏi vợ:
- Bác sĩ nói sao vậy em?
- Bác sĩ nói… Anh sẽ chết![/justify]
[justify]* [size=medium]Hiệu lực [/size][/justify]
[justify]Vợ: – Anh yêu!… Anh đang tìm cái gì vậy?
Chồng: – Không có gì!
- Không có gì ư…?? 4 giờ liền em thấy anh cứ đọc đi đọc lại giấy đăng ký kết hôn của chúng ta!
- Anh đang xem ngày hết hiệu lực của nó thôi mà![/justify]
[justify]* [size=medium]Vấn đề lớn[/size][/justify]
[justify]Vợ: – Tại sao anh lại cứ luôn mang ảnh của em tới văn phòng làm việc hả?
Chồng: – Khi có một vấn đề gì đó, dù có khó khăn đến đâu, chỉ cần anh nhìn vào ảnh của em là mọi thứ tiêu tan hết!
- Thật vậy à! Ôi, thật là hãnh diện khi em được là vợ của anh!
- Ừ! Mỗi khi anh nhìn vào bức ảnh của em, anh tự hỏi chính mình: “Liệu có còn vấn đề nào khác lớn hơn cái này nữa không?”.[/justify]
[justify]*[size=medium] Cô giáo mầm non[/size][/justify]
[justify]Một ông đang xếp hàng chờ trả tiền ở siêu thị thì thấy một phụ nữ cứ nhìn mình, ông ta hỏi:
- Xin lỗi, tôi và chị có biết nhau không?
- Tôi không chắc, nhưng ông chính là bố của một trong những đứa trẻ của tôi.
- Vậy à ?! Chắc lúc đó tôi còn quá trẻ, chưa có kinh nghiệm …
- Tôi không biết, nhưng có lần tôi thấy ông đi họp phụ huynh ở trường mẫu giáo của tôi.[/justify]
[justify]*Vợ la lối chồng:
- Anh về nhà vào 6 giờ sáng mà không thấy xấu hổ à?
- Có gì mà xấu hổ. Chính các bác sĩ vẫn khuyên nên dùng bữa sáng cùng gia đình đấy thôi![/justify]
[justify]*Trường mầm non[/justify]
[justify] Một bé trai hỏi cô giáo:
-Cô ơi, con nít có thể có thai không cô.
Cô giáo :
-Con nít không thể có thai được đâu con ạ !
Thằng bé liền chạy tới đứa bạn gái nói :
-Đó , cưng không phải sợ đâu[/justify]
[justify]* [size=medium]Chuyện cô gái có chồng[/size][/justify]
[justify]Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :
- Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nào?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Huy trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô[/justify]
[justify]* [size=medium]Mắt to[/size][/justify]
[justify]Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai: Anh ơi sao mắt anh to thế? Chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?[/justify]
[justify]* [size=medium]Cái còi[/size][/justify]
[justify]Cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi chuyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng, cô bé quay sang hỏi mẹ:
- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa?
Mẹ cô trả lời cho qua chuyện:
- Đấy là cái còi.
Cô bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé háo hức trở lại nói với mẹ:
- Mẹ ơi, đúng là cái còi thật. Nhưng lạ lắm cơ, khi con thổi nó lại kêu oai oái đằng mồm ấy.[/justify]
[justify]* [/justify]
[justify]Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? Không! Chim bố đây. Ấy chết ! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? Khỏe để đánh nhau với ai…
- Dạ… cho cháu hỏi em Hiền có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ… ý cháu là Hiền có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế… Hiền đi đâu ạ?
- Đến trường rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hiền được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm!
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8…
-… 8 rồi… mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà…..
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ
- 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu.
Đầu dây bên kia: Ngất…[/justify]
[justify]* [size=medium]Thanh tra lớp[/size][/justify]
[justify]Để đạt thành tích tốt trong đợt kiếm tra cô dặn các bạn trong lớp. Lúc có đoàn của phòng đến kiểm tra ai cũng phải giơ tay phát biểu luc cô hỏi. Bạn nào biết thì giơ hai tay, bạn nào không biết thì giơ một tay. Bạn nào muốn ra ngoài thì giơ một ngón. Bạn nào muốn đi đái thì giơ hai ngón. Bạn nào muốn đi ị thì giơ ba ngón, uống nước thì giơ bốn ngón…Dặn xong cô trò hì hục tập đến lúc nhuần nhuyễn.
Hôm sau, trong giờ thăm giảng của phòng. Cô giáo hỏi gì cả lớp cũng đồng loạt giơ tay xin phát biểu. Phòng ngồi sau lấy làm phấn khởi. Được đà cô hỏi các trò bài tiếp 2 x 2 : 2 + 2 – 2 bằng bao nhiêu? Phép tính dài quá cả lớp bối rối không ai xin phát biểu. Bỗng phía cuối lớp một bạn trai giơ hai ngón tay lên, cô giáo vội chỉ vào bạn đó. Bạn này đứng lên ấp úng không ra lời. Cô giáo sốt ruột giơ hai ngón tay nhắc nhở. Bạn trai lưỡng lự rồi lễ phép quay ra phía sau vòng tay” Xin phép phòng cho cô con đi đái!”. Cô giáo thò tay túm vạt áo. Phòng hết biết.[/justify]
[justify]* Điện thoại[/justify]
[justify]Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ – Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. – mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào – Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”[/justify]
[justify]*Ai cũng yêu động vật
Cô giáo hỏi học sinh : – Nhà em có ai yêu động vật không?
-Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ![/justify]
[justify]*Nhầm chổ
Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy,
trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng.
Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc,
nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.
Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!
Thiếu nữ nhăn mặt:
- Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?
- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính
của phòng ăn công cộng.[/justify]
[justify]*Viên kim cương
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”[/justify]
[justify] * Ăn không[/justify]
[justify]Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không
Nàng: – Ăn !!!
Chàng: – Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!![/justify]
[justify]*Đọc báo
Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.
Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.
Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.
Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo[/justify]
[justify]*Chơi dại
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.[/justify]
[justify]*Tiếng Anh và..
Trong cuộc thi tiếng Anh, giám khảo hỏi thí sinh:
- Những cô gái thường nói câu gì đầu tiên trong đêm tân hôn?
Sau hồi lâu suy nghĩ, gãi lia lịa, thí sinh chặc lưỡi:
-So hard
Khán giả vỗ tay nhiệt liệt, giám khảo tuyên bố thí sinh đoạt giải nhất.[/justify]
[justify]*Không cho nói
Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến: – Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích.[/justify]
[justify]*Cấm mang “chim” vào lớp
Trước giờ học, một cậu bé bắt được một con chim sẻ. Cậu ta khoái lắm nên mang nó vào để trong ngăn bàn. Trong giờ học, thỉnh thoảng con chim lại kêu “Chíp chíp” thế là cả lớp lại khúc khích cười, cô giáo đang giảng bài nên rất bực mình, bèn quát:
+ Ai mang chim vào lớp thì mời ra ngoài để cho lớp học !
Cô giáo vừa nói dứt lời, tất cả các học sinh nam đều đứng dậy và đi ra ngoài.
Cô giáo…???[/justify]
[justify]* Chuyện quả chuối[/justify]
[justify] Một bạn nữ sinh viên thường đến trường bằng xe buýt. Một hôm dậy muộn nên không kịp ăn sáng, chỉ vội cầm được 1 quả chuối nhét vào túi quần sau rồi chạy vội ra bến xe. Trên xe rất đông người, không có chỗ ngồi nên cô phải đưa một tay ra đằng sau để giữ quả chuối vì sợ khi chen lấn sẽ bẹp mất. Đứng ngay đằng sau cô là một anh thanh niên. Xe buýt đi qua 2 bến đỗ, sắp tới bên thứ 3 thì anh thanh niên hỏi cô :
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô nghĩ, chắc thằng cha này lại muốn lân la làm quen đây, cô bèn đáp :
- Tôi xuống bên cuối cùng!
- Xin lỗi em nhưng tôi phải xuống bến này.
- Anh cứ việc xuống, liên quan gì đến tôi.
- Nhưng xin em tha cho thì tôi mới xuống được.
Cô thoáng ngạc nhiên, quay lại và bỗng đỏ mặt ngượng ngùng. Thì ra …[/justify]
[justify]*Nguyên tắc
Một anh chàng phải đi khám bác sĩ vì đau cổ họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố gắng giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.
Không cải lại được, anh kia đành phải làm theo NGUYÊN TẮC của phòng Bác sĩ và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần truồng như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên:
- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.
Nghe vậy, người kia thở dài:
- Phàn nàn cái nỗi gì? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để thâu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này![/justify]
[justify]*Cái này thì được
Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.
- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !
- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !
- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !
- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết.[/justify]
[justify]*Máy Đánh chữ
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ ” viết thư ” và ” máy đánh chữ ” làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có “băng mực”.
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.[/justify]
[justify]*Mong ước mong manh
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau ” các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai” . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh…..
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là ” Cấm sờ vào hiện vật “. Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói ” Giữ nguyên hiện trường”. Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có” Vạch ra , nhưng không làm gì hết” , thiệt là tức chết ……
BGK: …….
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ ” leo lên” là “đạp ” liền…hì hì[/justify]
[justify]*Hai khối thuốc nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.[/justify]
[justify]*3 Con rận
Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: “Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?”. Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.[/justify]
[justify]*ăn phở
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức “
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: ” Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó “
- Mẹ cu Tí: !?![/justify]
[justify]*Có biết đâu!
Anh chàng nọ kể cho bạn nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình: Hôm đó nàng mặc một chiếc áo váy mầu hồng không dây vô cùng kiều diễm, dài tha thướt. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào… .
- Bữa tiệc nào chẳng có những cô nàng như thế!
- Khổ một nỗi, tự nhiên có sự cố. Trong lúc nhảy có một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Làm nó bị tụt xuống, cả phòng quay lại nhìn không chớp mắt…
- Thế thì lúc đó chắc mặt cô nàng đỏ bừng vì xấu hổ nhỉ?
- Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao mà có thể tập trung để nhìn mặt nàng được kia
chứ![/justify]
[justify]*Rắn độc
Hai con rắn độc đang bò, một con quay lại hỏi:
- Tụi mình là rắn độc phải không?
- Đúng vậy, rất độc
Con thứ nhất lại hỏi:
- Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?
- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. Mà sao mày hỏi hoài vậy?
- Tao mới cắn phải lưỡi mày.[/justify]
[justify]*Bữa sáng – Bữa tối
Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
- Còn lâu!
- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin…
Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm “Bữa tối” của bà xã tôi[/justify]
[justify]*Cùng họ
Cô vợ quát lên với đấng ông chồng là : Biết vậy hồi đó tôi không thèm lấy anh ….Tôi thà lấy quỷ thì hơn .[/justify]
[justify]Ông chồng bèn cười và nói :[/justify]
[justify]Ấy ! bên này có luật là người cùng họ không được lấy nhau ..[/justify]
[justify]*Không biết là phải mặc quần áo
Đôi bạn trai gặp nhau: Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: “Chỉ mang cà-vạt đỏ”. Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo![/justify]
[justify]*Cô gái ngây thơ
Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại.
Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ:
- Anh có cái gì trong khăn tắm thế?
- À! – Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ.
Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ.
Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:
- Có chuyện gì vậy?
Chàng trai đáp:
- Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây!
Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.
Cô gái đáp:
- Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó.[/justify]
[justify]*Có xuống không[/justify]
[justify]Một anh trộm vào nhà một đôi vợ chồng trẻ, nấp trên chạn nhà, rình cơ hội. Trong đêm tối nghe có tiếng lục cục và tiếng chị vợ thì thầm: “Nó đâu rồi?”
- Ðây, đây! – Tiếng anh chồng.
- Nằm trên à? – Tiếng chị vợ.
Trộm ta lo quá, chắc vợ chồng nhà nó biết mình nằm trên chạn này rồi. Ðang nghĩ cách tháo, thì bỗng chị vợ thú quá kêu lên:
- Có xuống không? Có xuống không?
Trộm ta hoảng quá, van lạy rối rít:
- Lạy bà, lạy cả hai ông bà tha cho, con xin xuống ngay bây giờ đây ạ![/justify]
[justify]*Con đường khác[/justify]
[justify]Sau đêm tân hôn, cô gái trẻ gọi điện cho mẹ: – Có phải mẹ đã dặn con là đường vào trái tim người đàn ông đi qua dạ dày không?
- Đúng, thế có chuyện gì vậy con? – Bà mẹ trả lời.
- À, tại vì đêm qua con mới tìm ra một con đường khác rồi…[/justify]