buồn cười éo đỡ dc p3

‎- Vk: Em nằm mơ thấy em đang rơi xuống vực
thẳm
- Ck: Thế em có chết không?
- Vk: Không, may mắn sao em nắm được cái rễ cây
- Ck: Thế giờ em tỉnh chưa?
- Vk: Dạ rồi.
- Ck: Vậy em buông cái rễ cây ra, anh đau quá !!!
- Vk: ơ…… :">





Trong phòng trọ, 2 bạn tốt đang lúi húi sửa điện…

- Ê! Mày có thấy 2 sợi dây đang thòng xuống không?

- Thấy rồi!

- Thấy rồi hả? Cầm lấy 1 đầu dây xem! Có thấy gì không?

- Dây này không có vấn đề gì.
.
.
.
.
.
.
- Không sao hả? tốt quá…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Cẩn thận, đừng đụng vào dây còn lại nhé, dây nóng 220v đấy!








Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.

Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta thông báo với bố mẹ cô gái nghề nghiệp của mình:

- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.

Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:

- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.

Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:

- Chúng cháu quan hệ "khăng khít" với nhau đã lâu, nay cháu rất mong được hai bác cho phép ghi tên tuổi em vào "gia phả" bên nhà cháu!!!

Rồi chàng cũng hứa hẹn luôn về tương lai của bạn gái:

- Sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ vỗ béo cho em thật tốt, "đạm lân"đầy đủ cả. Các bác cứ yên tâm, cháu rất mát tay, em không ăn rào rào hàng ngày thì cháu "cạch" em ngay.

Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:

- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".

Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:

- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.

- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.

Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:

- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!

Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:

- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.


















Đầu gấu: Ê thằng kia, chào tao chưa?
Ngáo Ngơ: bạn là ai vậy?
Đầu Gấu: Tao là bố mày!
Ngáo Ngơ: à! Xin chào, Tao là bố mày..!!!
Đầu gấu: Mưng mủ :l






Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:
- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói"Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).
- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:
- Tạ ơn Chúa!
Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên :
- Alléluia!
Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:
- Tạ ơn C…h…ú…a!








[size=7]chốt[/size]
[size=7]
[/size]
Phụ nữ cũng như phần mềm máy
tính:
+ Giao diện đẹp chưa chắc đã
chạy ổn định.
+ Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý
thông minh.
+ Xử lý thông minh chưa chắc dễ
bảo trì.
+ Mà nếu một phần mềm trên có
đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì
mua được.
+ Mà dù có mua được thì chưa
chắc gì chúng ta có đủ trình độ
quản lý.
+ Nếu có đủ trình độ quản lý thì
cũng luôn phập phồng lo sợ mấy
thằng hacker nó
hack mất. 3crisp3 3crisp3 3crisp3 3crisp3