chết cười :))

Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7, mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường… Nhưng có ngờ đâu… Sau 2 năm ở lại lớp… Nàng vẫn là học sinh lớp 7…
Tôi bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, e đã thương anh Hùng học lớp 5!"

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp:
- Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy!?
Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý:
- Câu này có 2 chữ "mày" và "nên".
Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý:
- Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố".
Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết:
- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên…
- Em cho biết đó là câu gì?
- Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố" ạ.

Quê hương anh thuốc phiện cần sa
Làng tui nghèo chỉ vài viên thuốc lắc
Tôi với anh đôi người buôn lậu
Ở trong tù k0 hẹn lại quen nhau
Thuốc bên thuốc đầu lắc bên đầu
Hương thuốc phê ta là đôi tri kỉ
Đồng chí!
Người yêu anh gửi tạm tui xài
Gian nhà k0 mặc kệ trộm ra tay
Uống thuốc lắc vô thấy người ra cớm
Tôi với anh nhớ từng nơi chém lộn
Máu tuôn trào bọn cớm chết vài tên
Áo anh dính đao Mình tôi có vài vệt máu
Mình đầy vết chém
Cưỡi @ cùng nhau đi kiếm vài em
Đêm nay lòng phơi phới
Đứng cạnh bên nhau tìm bồ mới
Đầu súng cong queo…

Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện:
- Mi đi ga chi?
- Tau đi ga ni.
- Ga ni ga chi?
- Ga chi như ri?
- Ga như ri mi lo ra đi.
- Tau đi nghe mi!
Anh mừng rỡ reo lên "Đây chính là tổ tiên của người Nhật!!!"

Lòng anh thật sự thích Lan
Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền
Vậy nhưng Hà mới có tiền
Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi
Ý anh cũng định chọn Ly
Nhưng mà bố bảo con Vy ngọt ngào
Bạn thì bắt cưới bé Đào
4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân!?
Em Mai cũng chẳng dưới phân
Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành
Eo ơi em Thuỷ ngon lành
…
Rút cuộc tình cảm biết dành trao ai???
Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì:
1. Bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình.
2. Bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được.
3. Khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt.
4. Quẹt ga đc phát minh trước diêm quẹt.

Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là………………99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố thử liếm cùi chỏ và há to miệng, hahaha.

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:
- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!

Đây là 1 câu chuyện thật từ Đại sứ quán Nhật Bản ở Mỹ vài năm trước. Thủ tướng Nhật khi đó là Mori đã được dạy 1 chút tiếng Anh cơ bản trước khi sang thăm Mỹ. Người phiên dịch nói với Mori rằng, khi ngài bắt tay Bill Clinton, hãy nói:"How are you". Bill sẽ nói:"I'm fine, and you".Khi đó ngài chỉ cần nói:"Me too".Sau đó thì sẽ là phần việc của phiên dịch viên. Có vẻ đơn giản nhưng sự thật là: Khi Mori gặp Bill, ông ta đã nhầm thành:"Who are you?" Mặc dù bị shock nhưng cũng là người vui tính nên Bill nói:"Well, I'm Hillary's husband, hahahaha". Mori trả lời tự tin:"Mi tu, hahahaha".

Cha cố thay đồ quên khoá cửa, bất chợt sơ đẩy cửa vào, sau một thoáng trố mắt dòm lom lom sơ nhỏ nhẹ hỏi: -Thưa cha cái gì thế kia ạ!?
Cha cố cáu: -Đừng nhìn, con quỷ đấy!!
Hôm sau cha cố ghé ngang phòng sơ đúng lúc sơ đang thay đồ, luống cuống sơ lấy tay che chỗ ấy lại, cha cố hỏi: - Thế cái gì kia!?
- Địa ngục đấy, đừng nhìn!
Sau một cái nuốt nước bọt, cha cố nói tiếp: -Vậy theo logic chúng ta hãy bắt con quỷ cho vào địa ngục đi!!! =P~

…

chết cười :))

Chủ đề cùng mục

Mới nhất