Chuyện cười kể lúc... nửa đêm

Tây Ban Nha nổi tiếng nhờ bóng đá và lễ hội đấu bò tót. Ngoài ra, các quý ông còn rỉ tai nhau món ngẩu pín của chú bò bị chết trong các cuộc đấu bò tót…

[justify]Có một giai thoại về món ngẩu pín này như sau: Có anh chàng người Mĩ đi du lịch Tây Ban Nha cùng bạn bè, khi vào quán ăn để thể hiện mình rất hiểu tiếng nói và phong tục địa phương, anh chàng dõng dạc:
- Chủ quán, cho món ngẩu pín của kẻ thua trận chiều nay.
Chủ quán bưng ra một đĩa, bên trên chỉ có tí tẹo thịt.
- Sao của “nó” nhỏ thế này? - Anh chàng Mĩ ngạc nhiên.
- Thưa, vì chiều nay kẻ thua trận không phải là bò mà là… đấu sĩ.[/justify]



[justify]Nịnh vợ có lợi sức khỏe
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Sao lúc nghe vợ nói, cậu cứ há hốc cái miệng ra thế? Để cho cô ấy khoái à?
- Không! Để tớ khoái thì có.
- Thế thực chất hành động đó là gì?
- À, cô ấy thường nói nhiều, lại nói to nên tớ phải há mồm ra để áp suất bên trong và bên ngoài màng nhĩ cân bằng nhau.[/justify]



[justify]“Vật tồi tàn”
Nhà văn Andersen là một người rất ít khi quan tâm đến hình thức bên ngoài. Có lần một người châm chọc ông:
- Thưa ông, cái vật tồi tàn trên đầu ông được gọi là cái mũ phải không?
Andersen đáp:
- Thế ngài gọi cái vật tồi tàn ở dưới chiếc mũ đẹp đẽ của ngài là đầu liệu có chính xác không?[/justify]



[justify]Cứ tưởng hú hí với thư ký
Một cô gọi điện cho bạn gái:
- Tớ vừa trải qua một đêm khốn khổ! Chồng tớ đến 12 giờ đêm không về nhà. Thế là tớ tưởng tượng tới cảnh một khách sạn, anh ấy đang hú hí với con thư ký trẻ măng của anh ấy.
- Nhưng rồi sao?
- Bây giờ thì tớ vô cùng sung sướng. Tớ vừa nhận được một cú điện thoại từ phòng hồi sức cấp cứu, hoá anh ấy chỉ bị xe buýt đâm.[/justify]



[justify]Tiên sư anh hàng xóm
Nhà buôn già giầu có nọ đi nước ngoài như đi chợ. Vì đi vắng suốt nên ông ta sợ cô vợ trẻ đẹp của mình ở nhà ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm canh chừng giúp và dặn anh này cứ hễ thấy mỗi lần vợ nhà buôn mà ngoại tình thì đóng hộ lên cửa một cái đinh.
Sau một thời gian, nhà buôn trở về và thấy trên cửa nhà mình có 3 cái đinh. Ông qua nhà hàng xóm cảm ơn:
- Cảm ơn anh đã giúp tôi!
Người hàng xóm không có ý kiến gì, lặng lẽ lấy ra một tờ “Giấy thanh toán tiền đinh” với số tiền là 2 triệu đồng. Cộng thêm 5 triệu tiền công. Nhà buôn choáng váng thắc mắc:
- Tôi chỉ thấy có 3 cái đinh, sao anh tính nhiều tiền thế?
Anh chàng hàng xóm tỉnh rụi:
- Vợ ông đã thay cái cửa này là cái thứ 3 rồi đấy, hơn nữa ông tưởng vừa đóng đinh, vừa… ân ái là dễ lắm hay sao?[/justify]

[justify] 3bored3 3bored3[/justify]