Vova viết thư tình
Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?
- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov … "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov …
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Vova chạy về nhà khoe với mẹ.
- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau
- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt
- Việc gì thế con?
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề… giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.
Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra v
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
rong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hiếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1
Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì?
Đứa bạn trả lời (mình tè bằng B…)
Vôva lại hỏi, không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?
Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm:
Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi "Cô ấy tè bằng bàn chải"
+++++++++++++++++++++++++++++
Khi Vôva học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vôva đưa cho
cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học,
chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.
Cô bạn đọc
lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một
lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy
thì mày xuống lớp 1 mà học
++++++++++++++++++++++++++++++++
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô giáo thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô giáo sau 1'''' suy nghĩ thấy thương học sinh quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô giáo thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vôva, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Cô giáo của VôVa rất quan tâm tới học sinh:
Một hôm cô nảy ra ý định bồi dưỡng kiến thức thêm cho những em học sinh học kém, khi sinh hoạt lớp cô nói:
- Em nào cảm thấy mình học dốt, không tiếp thu được bài giảng thì đứng lên…
Cả lớp ngồi yên, mãi sau thấy Vôva lặng lẽ đứng dậy.
Cô giáo mỉm cười nói.
- Vôva em rất dũng cảm, tại sao em lại cho là mình học dốt.
Vôva đáp:
- Em không nghĩ vậy đâu ạh, chẳng qua là em không muốn thấy cô đứng một mình thôi….
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hồi còn học tiểu học , Vôva ngồi bàn đầu cùng với Ivan và Mikhain .
Một
hôm , vào giờ sinh học , cô giáo mặc váy đến lớp . Do đi giầy cao gót ,
cô giáo không may trượt chân té . Cả bàn đầu rộ lên tràng cười . Cô
giáo bực lắm , liền tới bàn đầu hỏi :
- Ivan , tại sao em lại cười ?
- Dạ thưa cô , vì em nhìn thấy bắp chân của cô ạ !
- Ivan , em hư quá ! ĐỨNG DẬY VỀ NHÀ TUẦN MỚI ĐƯỢC ĐẾN LỚP NGHE CHƯA ?CÒN EM mikhain ?
_ DẠ ….em…em nhìn thấy đùi cô ạ !
- Em về nhà viết bản kiểm điểm , tháng sau đến lớp !
Chưa kịp quay sang hỏi Vôva , cô giáo đã thấy Vôva xách cặp đứng dậy , vẫy tay chào các bạn :
- Hẹn mọi người năm sau nhé
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Lên trung học , Vôva trổ mã , bảnh trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu
tít vây quanh Vôva công tử , nhất là bé Natasha . Vào một buổi tối học
thêm , sau khi tan học , Vôva rủ Natasha ở lại lớp chơi trò xxxxxx.
Điện trong phòng đã tắt hết , Vôva bắt đầu… Được 5'' , Natasha thấy
Vôva chạy ra ngoài , sau đó lại vào , sau đó cứ 5'' lại chạy ra chạy
vào. . Phải 7, 8 lượt như thế , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vôva
, không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ thẻ :
- Vôva , anh thật là tuyệt vời !
- Anh không phải Vôva , anh là Ivan … thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa !
+++++++++++++++++++++++++++++
Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ở ban công,vừa cho tay vào quần day day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói :
_Tôi muốn có một cái ôtô mới,,,,
Cô giáo thấy vậy bèn ra hỏi Vôva:
_Tại sao con làm thế?
Vôva trả lời:
_Hôm
trước,bố con đi công tác,con thấy mẹ con cũng làm như vậy và miệng thì
nói: "tôi muốn có một thằng đàn ông,,,".Vậy mà hôm sau có thật cô ạ!
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Một người phụ nữ đang đi dạo phố cùng con trai nhỏ thì gặp một người bạn gái (cô này khá xinh). Người phụ nữ bảo con trai:
- VOVA , con hãy hôn cô.
- Con không dám đâu.
- VOVA , con có nghe lời mẹ không?
- Con sợ lắm mẹ à!
- Con đừng có cứng đầu! Tại sao con sợ?
- Bởi vì hôm qua bố đã hôn cô ấy và đã bị ăn bạt tai.
++++++++++++++++++++++++
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
-
Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và
những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là
khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liê n lạc cũ của ông ấy
++++++++++++++++++++++++++++
Vova vừa khóc vừa chạy tới chỗ mẹ.
- Chuyện gì vậy?
- Vì bố đập búa vào ngón tay ạ.
- Vậy làm sao con khóc?
- Tại vì lúc đó con cười
++++++++++++++++++++
Học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh cùng làm vài kiểu ảnh để làm kỷ niệm.
-
Sau này khi các em lớn lên xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói "Đây la
Masha bây giờ đã thành nghệ sỹ rồi đấy ! Còn đây là Kolya bây giờ đã
trở thành bác sỹ…."
Từ cuối lớp tiếng của Vôva cất lên, giọng buồn buồn :
- Còn đây là cô giáo Coloxova, cô ấy đã chết từ lâu..!!"
+++++++++++++++++++++++++
Vova được bố mẹ cho đi Sochi nghỉ hè để tránh các câu hỏi ..khó trả lời
của trẻ con thì trước khi ra bãi tắm mẹ Vova nói với con trai :
-
Nếu con thấy cái bị trong quần bơi của bác nào ngoài bãi biển càng to
thì bác đó càng đần, còn trước ngực của cô nào có balô càng to thì cô
đó càng ngu ! nhớ chưa con !!!
Sau công đoạn "lên dây cót" cả nhà hùng hổ ra bãi tắm, tự nhiên quay đi quay lại hai mẹ con lạc mất ông bố. Bà mẹ mới hỏi Vova:
- Lần cuối cùng con nhìn thấy bố là vào lúc nào?
Vova trả lời :
- Con vừa thấy bố đứng ở đằng kia, bố đang nói chuyện với một cô cực ngu, và con thấy bố mỗi lúc một đần đi mẹ ạ !!!
++++++++++++++++++++++++++++++++
Vova đi chơi với Natasa. Cả hai chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống. Khổ đây
là lần đầu tiên Vova đi chơi với bạn gái nên Vova lúng túng lắm không
biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói một câu :
- Natasa, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Natasa trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++
Thấy Vôva đi học về hai mắt đỏ hoe, ông bố hỏi :
- Tại sao con khóc ?
- Hôm nay con bị điểm 0 môn Toán và lại còn phải làm bản kiểm điểm nữa.
- Tại sao lại như vậy ?
- Giờ Toán cô giáo hỏi con là : 2 nhân 2 bằng mấy ? con trả lời là bằng 4 . Rồi sau đó cô giáo lại hỏi : Thế 2 cộng 2 bằng mấy ?
- Thế thì khác cái c** gì !!!! - ông bố phẫn nộ kêu lên !
- Đấy con cũng trả lời như thế.
+++++++++++++++++++
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "Phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vôva - 10 tuổi.
-
Bức thư gửi ban tổ chức từ một thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12
tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một thằng
ranh con biết về phụ nữ hơn tôi!"
- Thư trả lời của ban tổ chức:
"Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (từ
"lông" với "tóc" trong tiếng Nga chung một từ), Vôva trả lời đúng "Ở
trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa.
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là
gì?". Vôva trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế
nào? lai còn gửi cả hình minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi
"Người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vôva trả lời
chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng
mừng là ông không gửi gì để minh hoạ."
++++++++++++++++++++++++++++++++
Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa… bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.
- Thầy giáo quắc mắt: Ai?
- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh Mak đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:
-A, em nghĩ ra rồi. Hay là vào mục kiểm tra miệng thầy nhá !!
++++++++++++++++++++++++++++++++
Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình
đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm
sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì
và có thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy ?
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ !
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Một hôm trong lóp học cô giáo chợt đưa ra 1 câu hỏi cho cả lớp trả lời :
- " Đố các em biết Trời có chân ko ? "
Cả lớp đều giơ tay trả lời :
- " Dạ ko có ạ ".
Riêng Vôva ko giơ tay mà cũng ko nói gì, cô giáo thấy lạ bèn hỏi:
- " Vôva tái sao em ko trả lời ?"
Vôva trả lời :
- " Vì em nghĩ là Trời có chân ạ ".
Cô giáo lấy làm ngạc nhiên và hỏi tại sao. Vôva đáp :
-
" Vì hôm nọ lúc em đi qua cửa phòng bố mẹ em em nghe bố em hét lên rằng
: " Trời ơi dạng chân ra……….. " nên em nghì rằng Trời có chân ạ. "
+++++++++++++++++++++++++
Con đâu có ngu
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++
Cô giáo đến trường trong một chiếc áo cổ xẻ sâu. Trên cổ cô lấp lánh
sợi dây truyền với cái mặt hình chiếc máy bay trê xuống. Cả buổi học
Vova cứ nhìn chằm chằm . Cuối cùng cô giáo ko chịu nổi nữa:
- Vova, em muón g vây ? Em thích chiếc máy bay à ?
- Không , mà là cái sân bay …
+++++++++++++++++++++++++++
Vova chạy ra khoe với Natasha:
- Tao biết cần phải làm gì để có trẻ con rồi !
Natasha bĩu môi:
- Thế mà cũng khoe. Tao cần biết phải làm gì để ko có trẻ con cơ !
++++++++++++++++++
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là cái mông !
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ……..
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này ?!!!
++++++++++++++++++++++++++++
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
-???
-
Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con
lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế
liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con
5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.
++++++++++++++++++++++
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!
Cô giáo không kìm chế nổi:
-
Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.
Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm
lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
++++++++++++++++++++++++++++
Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ…
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ…
++++++++++++++++++++++++++++++++
Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
-
Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và
mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3
cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Vôva trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô
++++++++++++++++++++++++++++++
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học Anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp. Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova
lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova
ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ……..
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài
++++++++++++++++++++++++++
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasha. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasha một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi
rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy
này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasha chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"
++++++++++++++++++++++++++++++++
Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh
chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống
bằng gì ko?"
Vôva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang.
Thầy
hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi
nói: "Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế.”
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Vova và mẹ trên bãi tắm:
- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?
- Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.
Thời gian trôi qua………
- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu…
+++++++++++++++++++++++++++++
Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng:
- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn…
Vova bắt đầu hồn nhiên:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em….
- Hay, hay… - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi….
- Tuyệt vời…, thật tuyệt… - lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái….
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay… - cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô…? - Vova vẫn hồn nhiên trả lời
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:
- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.
Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
- Thấy chưa, thế mà mày cứ lo. Lại nhé!
++++++++++++++++++++++++++++
Anh em Vova đang nhìn lén bố mẹ making love thì thằng em bị bố nhìn
thấy. Bố Vova giận lắm, sau khi xong, bố Vova lôi thằng em ra mắng,
đánh. Vova ở ngoài nói:
-Bố phải đánh nó thêm tội ngu nữa ạ. Con đã bảo là chỉ cần nhìn qua khe cửa là được rồi thế mà nó cứ ngẩng đầu lên
+++++++++++++++++++++
Vova một đêm thúc dậy thấy bố mẹ đang "âu yếm" nhau, Vova hỏi bố
- Bố ơi, bố đang làm gì đấy?
Ông bố hổn hển trả lời:
- Bố đang cho ô tô vào garage!
Vova mừng rỡ:
- Thế ah, cho con để cái xe đạp của con vào nữa nhé.
Và vova nghe thấy tiếng bố trả lời trong tiếng thở dốc:
- Không được đâu con, garage hết chỗ rồi, đến cái ô tô của bố cũng phải để hai bánh sau ở ngoài đây này!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Nôva là con gái, Vôva là con trai
Một hôm trong giờ sinh vật, Nôva hỏi cô giáo:
- Cô ơi, em có thể sinh con được ko?
Cô bảo :
- Ko được đâu, em còn bé mà!
Thế là Nôva ngối xuống bảo Vôva:
- Đã bảo rồi, ko sợ đâu!
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Một buổi sáng, vợ chồng quên đóng cửa buồng khi ''ân ái'', cậu con trai đi qua thấy lạ bèn hỏi mẹ:
''Mẹ đang làm gì thế?''
Mẹ cậu bé vốn thông minh nên nhanh nhảu đáp:
''à, bố mày bụng to quá, mẹ phải ngồi lên như thế này cho ông ấy bớt bụng to ấy mà''
Cậu bé đáp:
''Mẹ làm thế chỉ vô ích thôi vì hàng ngày khi mẹ vừa đi khỏi nhà là bà hàng xóm lại sang thổi bụng bố con to thêm a'!''.
+++++++++++++++++++++++++++
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao!
[size=7] [size=5]Nào Thì Cho Em Xin LIKE lấy tin thần nào 3aha3 3aha3 3aha3[/size][/size]
Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?
- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov … "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov …
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Vova chạy về nhà khoe với mẹ.
- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau
- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt
- Việc gì thế con?
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề… giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.
Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra v
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
rong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hiếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1
Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì?
Đứa bạn trả lời (mình tè bằng B…)
Vôva lại hỏi, không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?
Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm:
Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi "Cô ấy tè bằng bàn chải"
+++++++++++++++++++++++++++++
Khi Vôva học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vôva đưa cho
cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học,
chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.
Cô bạn đọc
lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một
lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy
thì mày xuống lớp 1 mà học
++++++++++++++++++++++++++++++++
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô giáo thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô giáo sau 1'''' suy nghĩ thấy thương học sinh quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô giáo thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vôva, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Cô giáo của VôVa rất quan tâm tới học sinh:
Một hôm cô nảy ra ý định bồi dưỡng kiến thức thêm cho những em học sinh học kém, khi sinh hoạt lớp cô nói:
- Em nào cảm thấy mình học dốt, không tiếp thu được bài giảng thì đứng lên…
Cả lớp ngồi yên, mãi sau thấy Vôva lặng lẽ đứng dậy.
Cô giáo mỉm cười nói.
- Vôva em rất dũng cảm, tại sao em lại cho là mình học dốt.
Vôva đáp:
- Em không nghĩ vậy đâu ạh, chẳng qua là em không muốn thấy cô đứng một mình thôi….
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hồi còn học tiểu học , Vôva ngồi bàn đầu cùng với Ivan và Mikhain .
Một
hôm , vào giờ sinh học , cô giáo mặc váy đến lớp . Do đi giầy cao gót ,
cô giáo không may trượt chân té . Cả bàn đầu rộ lên tràng cười . Cô
giáo bực lắm , liền tới bàn đầu hỏi :
- Ivan , tại sao em lại cười ?
- Dạ thưa cô , vì em nhìn thấy bắp chân của cô ạ !
- Ivan , em hư quá ! ĐỨNG DẬY VỀ NHÀ TUẦN MỚI ĐƯỢC ĐẾN LỚP NGHE CHƯA ?CÒN EM mikhain ?
_ DẠ ….em…em nhìn thấy đùi cô ạ !
- Em về nhà viết bản kiểm điểm , tháng sau đến lớp !
Chưa kịp quay sang hỏi Vôva , cô giáo đã thấy Vôva xách cặp đứng dậy , vẫy tay chào các bạn :
- Hẹn mọi người năm sau nhé
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Lên trung học , Vôva trổ mã , bảnh trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu
tít vây quanh Vôva công tử , nhất là bé Natasha . Vào một buổi tối học
thêm , sau khi tan học , Vôva rủ Natasha ở lại lớp chơi trò xxxxxx.
Điện trong phòng đã tắt hết , Vôva bắt đầu… Được 5'' , Natasha thấy
Vôva chạy ra ngoài , sau đó lại vào , sau đó cứ 5'' lại chạy ra chạy
vào. . Phải 7, 8 lượt như thế , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vôva
, không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ thẻ :
- Vôva , anh thật là tuyệt vời !
- Anh không phải Vôva , anh là Ivan … thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa !
+++++++++++++++++++++++++++++
Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ở ban công,vừa cho tay vào quần day day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói :
_Tôi muốn có một cái ôtô mới,,,,
Cô giáo thấy vậy bèn ra hỏi Vôva:
_Tại sao con làm thế?
Vôva trả lời:
_Hôm
trước,bố con đi công tác,con thấy mẹ con cũng làm như vậy và miệng thì
nói: "tôi muốn có một thằng đàn ông,,,".Vậy mà hôm sau có thật cô ạ!
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Một người phụ nữ đang đi dạo phố cùng con trai nhỏ thì gặp một người bạn gái (cô này khá xinh). Người phụ nữ bảo con trai:
- VOVA , con hãy hôn cô.
- Con không dám đâu.
- VOVA , con có nghe lời mẹ không?
- Con sợ lắm mẹ à!
- Con đừng có cứng đầu! Tại sao con sợ?
- Bởi vì hôm qua bố đã hôn cô ấy và đã bị ăn bạt tai.
++++++++++++++++++++++++
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
-
Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và
những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là
khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liê n lạc cũ của ông ấy
++++++++++++++++++++++++++++
Vova vừa khóc vừa chạy tới chỗ mẹ.
- Chuyện gì vậy?
- Vì bố đập búa vào ngón tay ạ.
- Vậy làm sao con khóc?
- Tại vì lúc đó con cười
++++++++++++++++++++
Học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh cùng làm vài kiểu ảnh để làm kỷ niệm.
-
Sau này khi các em lớn lên xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói "Đây la
Masha bây giờ đã thành nghệ sỹ rồi đấy ! Còn đây là Kolya bây giờ đã
trở thành bác sỹ…."
Từ cuối lớp tiếng của Vôva cất lên, giọng buồn buồn :
- Còn đây là cô giáo Coloxova, cô ấy đã chết từ lâu..!!"
+++++++++++++++++++++++++
Vova được bố mẹ cho đi Sochi nghỉ hè để tránh các câu hỏi ..khó trả lời
của trẻ con thì trước khi ra bãi tắm mẹ Vova nói với con trai :
-
Nếu con thấy cái bị trong quần bơi của bác nào ngoài bãi biển càng to
thì bác đó càng đần, còn trước ngực của cô nào có balô càng to thì cô
đó càng ngu ! nhớ chưa con !!!
Sau công đoạn "lên dây cót" cả nhà hùng hổ ra bãi tắm, tự nhiên quay đi quay lại hai mẹ con lạc mất ông bố. Bà mẹ mới hỏi Vova:
- Lần cuối cùng con nhìn thấy bố là vào lúc nào?
Vova trả lời :
- Con vừa thấy bố đứng ở đằng kia, bố đang nói chuyện với một cô cực ngu, và con thấy bố mỗi lúc một đần đi mẹ ạ !!!
++++++++++++++++++++++++++++++++
Vova đi chơi với Natasa. Cả hai chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống. Khổ đây
là lần đầu tiên Vova đi chơi với bạn gái nên Vova lúng túng lắm không
biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói một câu :
- Natasa, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Natasa trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++
Thấy Vôva đi học về hai mắt đỏ hoe, ông bố hỏi :
- Tại sao con khóc ?
- Hôm nay con bị điểm 0 môn Toán và lại còn phải làm bản kiểm điểm nữa.
- Tại sao lại như vậy ?
- Giờ Toán cô giáo hỏi con là : 2 nhân 2 bằng mấy ? con trả lời là bằng 4 . Rồi sau đó cô giáo lại hỏi : Thế 2 cộng 2 bằng mấy ?
- Thế thì khác cái c** gì !!!! - ông bố phẫn nộ kêu lên !
- Đấy con cũng trả lời như thế.
+++++++++++++++++++
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "Phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vôva - 10 tuổi.
-
Bức thư gửi ban tổ chức từ một thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12
tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một thằng
ranh con biết về phụ nữ hơn tôi!"
- Thư trả lời của ban tổ chức:
"Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (từ
"lông" với "tóc" trong tiếng Nga chung một từ), Vôva trả lời đúng "Ở
trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa.
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là
gì?". Vôva trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế
nào? lai còn gửi cả hình minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi
"Người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vôva trả lời
chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng
mừng là ông không gửi gì để minh hoạ."
++++++++++++++++++++++++++++++++
Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa… bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.
- Thầy giáo quắc mắt: Ai?
- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy anh Mak đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?
Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:
-A, em nghĩ ra rồi. Hay là vào mục kiểm tra miệng thầy nhá !!
++++++++++++++++++++++++++++++++
Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình
đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm
sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì
và có thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy ?
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ !
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Một hôm trong lóp học cô giáo chợt đưa ra 1 câu hỏi cho cả lớp trả lời :
- " Đố các em biết Trời có chân ko ? "
Cả lớp đều giơ tay trả lời :
- " Dạ ko có ạ ".
Riêng Vôva ko giơ tay mà cũng ko nói gì, cô giáo thấy lạ bèn hỏi:
- " Vôva tái sao em ko trả lời ?"
Vôva trả lời :
- " Vì em nghĩ là Trời có chân ạ ".
Cô giáo lấy làm ngạc nhiên và hỏi tại sao. Vôva đáp :
-
" Vì hôm nọ lúc em đi qua cửa phòng bố mẹ em em nghe bố em hét lên rằng
: " Trời ơi dạng chân ra……….. " nên em nghì rằng Trời có chân ạ. "
+++++++++++++++++++++++++
Con đâu có ngu
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++
Cô giáo đến trường trong một chiếc áo cổ xẻ sâu. Trên cổ cô lấp lánh
sợi dây truyền với cái mặt hình chiếc máy bay trê xuống. Cả buổi học
Vova cứ nhìn chằm chằm . Cuối cùng cô giáo ko chịu nổi nữa:
- Vova, em muón g vây ? Em thích chiếc máy bay à ?
- Không , mà là cái sân bay …
+++++++++++++++++++++++++++
Vova chạy ra khoe với Natasha:
- Tao biết cần phải làm gì để có trẻ con rồi !
Natasha bĩu môi:
- Thế mà cũng khoe. Tao cần biết phải làm gì để ko có trẻ con cơ !
++++++++++++++++++
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là cái mông !
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ……..
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này ?!!!
++++++++++++++++++++++++++++
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
-???
-
Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con
lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế
liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con
5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.
++++++++++++++++++++++
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!
Cô giáo không kìm chế nổi:
-
Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.
Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm
lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
++++++++++++++++++++++++++++
Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ…
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ…
++++++++++++++++++++++++++++++++
Vôva cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
-
Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và
mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3
cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Vôva, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Vôva trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô
++++++++++++++++++++++++++++++
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học Anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp. Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova
lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova
ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ……..
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài
++++++++++++++++++++++++++
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasha. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasha một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi
rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy
này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasha chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"
++++++++++++++++++++++++++++++++
Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh
chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống
bằng gì ko?"
Vôva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang.
Thầy
hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi
nói: "Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế.”
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Vova và mẹ trên bãi tắm:
- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?
- Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.
Thời gian trôi qua………
- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu…
+++++++++++++++++++++++++++++
Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng:
- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn…
Vova bắt đầu hồn nhiên:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em….
- Hay, hay… - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi….
- Tuyệt vời…, thật tuyệt… - lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái….
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay… - cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô…? - Vova vẫn hồn nhiên trả lời
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:
- Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.
Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
- Thấy chưa, thế mà mày cứ lo. Lại nhé!
++++++++++++++++++++++++++++
Anh em Vova đang nhìn lén bố mẹ making love thì thằng em bị bố nhìn
thấy. Bố Vova giận lắm, sau khi xong, bố Vova lôi thằng em ra mắng,
đánh. Vova ở ngoài nói:
-Bố phải đánh nó thêm tội ngu nữa ạ. Con đã bảo là chỉ cần nhìn qua khe cửa là được rồi thế mà nó cứ ngẩng đầu lên
+++++++++++++++++++++
Vova một đêm thúc dậy thấy bố mẹ đang "âu yếm" nhau, Vova hỏi bố
- Bố ơi, bố đang làm gì đấy?
Ông bố hổn hển trả lời:
- Bố đang cho ô tô vào garage!
Vova mừng rỡ:
- Thế ah, cho con để cái xe đạp của con vào nữa nhé.
Và vova nghe thấy tiếng bố trả lời trong tiếng thở dốc:
- Không được đâu con, garage hết chỗ rồi, đến cái ô tô của bố cũng phải để hai bánh sau ở ngoài đây này!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Nôva là con gái, Vôva là con trai
Một hôm trong giờ sinh vật, Nôva hỏi cô giáo:
- Cô ơi, em có thể sinh con được ko?
Cô bảo :
- Ko được đâu, em còn bé mà!
Thế là Nôva ngối xuống bảo Vôva:
- Đã bảo rồi, ko sợ đâu!
++++++++++++++++++++++++++++++++++
Một buổi sáng, vợ chồng quên đóng cửa buồng khi ''ân ái'', cậu con trai đi qua thấy lạ bèn hỏi mẹ:
''Mẹ đang làm gì thế?''
Mẹ cậu bé vốn thông minh nên nhanh nhảu đáp:
''à, bố mày bụng to quá, mẹ phải ngồi lên như thế này cho ông ấy bớt bụng to ấy mà''
Cậu bé đáp:
''Mẹ làm thế chỉ vô ích thôi vì hàng ngày khi mẹ vừa đi khỏi nhà là bà hàng xóm lại sang thổi bụng bố con to thêm a'!''.
+++++++++++++++++++++++++++
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao!
[size=7] [size=5]Nào Thì Cho Em Xin LIKE lấy tin thần nào 3aha3 3aha3 3aha3[/size][/size]
Neymar bật khóc khi trở lại sân ...
Ronaldo tiếp tục khiến Messi phả...
MSN tái hợp: Neymar định gia nhậ...
Cầu thủ bị đe dọa giết chết, LĐB...
Tuyển Pháp công bố đội hình tham...
FIFA chính thức thông báo: Emili...
Neymar kiếm bộn tiền dù chấn thư...
Tổ chức nghiên cứu của Anh ước t...
Real Madrid chốt 2 mục tiêu mới ...