Đọc cái này stress rất hiệu quả

[size=1][size=3]Bị đuổi việc[/size]
[/size][size=2][size=2]Hai anh bạn gặp nhau: "Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không?"[/size][/size] [size=2]
[/size]

[size=2]- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.[/size]

[size=2]- Sao vậy?[/size]

[size=2]- Mấy thằng cha ở đó đúng là nóng lạnh thất thường, thật không hiểu nổi! Trong khi tớ thì phải nói là cực kỳ tuân thủ nội quy đấy! Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn… mặc cả quần áo cơ chứ!!!![/size]

[size=2]- !!!!!![/size]




[size=1][size=3]Em đố thầy đấy[/size][/size] [size=2][size=2]Giờ kiểm tra, thầy giáo dạy sinh vật đem đến một cái *g, bên trong đựng đủ loại chim.[/size][/size] [size=2]
[/size]

[size=2]Thầy lôi ra một con và giấu sau lưng, chỉ để cho học sinh thấy cái đuôi, và hỏi Vôva:[/size]

[size=2]- Đây là chim gì?[/size]

[size=2]- Thưa thầy, chim sáo ạ![/size]

[size=2]- Không đúng. Đây là chim gõ kiến. Cho em đoán một lần nữa…[/size]

[size=2]Thầy giáo lại lôi ra một con khác và hỏi:[/size]

[size=2]- Con này tên gì?[/size]

[size=2]- Dạ…! - Vôva lúng túng - Em nghĩ đó là con chào mào ạ![/size]

[size=2]- Không phải, đây là chim hoạ mi. Em không học bài! Tôi thật buồn phiền phải cho em điểm "Không"! Tên em là gì nhỉ?[/size]

[size=2]- Em đố thầy đấy?
[/size]




[size=1][size=3]Có đáng để nuôi?[/size][/size] [size=2]Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng: "Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?".[/size]

[size=2]- Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! - Ông chồng hậm hực.[/size]

[size=2]- Nếu vậy - bà vợ nói - ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không.[/size]




[size=1][size=3]Tưởng cô cũng vậy[/size][/size] [size=2]Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm hỏi các học sinh mắc lỗi.[/size]

[size=2]- Vôva, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học?[/size]

[size=2]- Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ![/size]

[size=2]- Thế hôm thứ ba? Mẹ em cũng giặt hết quần áo của em nữa à?[/size]

[size=2]- Thưa cô, không ạ, em có đi ạ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi… tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.[/size]




[size=3]Vài bà vợ trước tòa[/size]

[size=3]
[/size]

[size=2]1.Chồng của bị cáo trách luật sư: "Ông cam đoan sẽ cãi trắng án cho vợ tôi, thế mà cô ấy lại bị kết án một năm lao động cưỡng bức".
[/size]

[size=2]Luật sư thở dài:[/size]

[size=2]- Nhưng ở phiên tòa bà ấy có để cho tôi nói câu nào đâu![/size]

[size=2]2.
[/size]

[size=2]- Tại sao anh lại ly hôn?[/size]

[size=2]- Thưa tòa, vì cô ấy ghi nhật ký về những vụ cãi cọ giữa 2 chúng tôi…[/size]

[size=2]- Những chuyện đó có gì là to tát?[/size]

[size=2]- Nhưng vợ tôi còn ghi sẵn trước cả tuần kia ạ![/size]



[size=3]Bài văn xuất sắc[/size]

[size=3]
[/size]

[size=2]Giáo viên môn văn tại trường đại học ra đề bài: Hãy viết 1 đoạn văn càng ngắn càng tốt và phủ được tất cả những chủ đề sau: tôn giáo, tình dục, thần thoại bí hiểm.
[/size]

[size=2]Một nữ sinh viên đã có bài làm xuất sắc nhất với nội dung vẻn vẹn một dòng:[/size]

[size=2]"Chúa ơi, con đã có thai, con tự hỏi ai là bố của đứa bé".[/size]




[size=3]Học sinh thời @[/size]

[size=3]
[/size]

[size=2]1. Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm: "Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé".
[/size]


























[size=2]2. Cô giáo hỏi trò Tèo:[/size]

[size=2]- Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?[/size]

[size=2]- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".[/size]






[size=2]3. Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:[/size]

[size=2]- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?[/size]

[size=2]- Dạ, "cây xăng" ạ![/size]





3crisp3 3crisp3 3crisp3 3crisp3 3crisp3 3crisp3 3crisp3 cây xăng