Giải trí.. có thể AE chưa xem wa ^^!

o0o

Chồng về khuya, lên giường với vợ, nhìn xuống cuối giường thấy có 6 cái chân, hỏi:

- Quái, mọi khi anh với em chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại 6.

- Anh nốc cho lăm rượu vào. Xuống tận cuối giường đếm từng cái xem.

Chồng nghe lời đi xuống cuối giường đếm từng cái một và công nhận "Đúng là chỉ có 4 cái chân, như mọi khi"

o0o

Một chú say bét nhè, rủ bạn nhậu về nhà và giới thiệu:

- Đây là phòng khách của tớ, đây là nhà bếp, còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ, trên giường là tớ đang ngủ với vợ tớ

o0o

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:

- ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước.

Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:

- Đây là bà chị họ em mới ở quê ra.

- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước.

o0o

Một chú hỏi bạn:

- Dạy bơi cho một thiếu nữ như thế nào?

- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ phía dưới mông, và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nước.

- Nhưng đây là em gái tớ.

- Quẳng mẹ nó xuống nước, bơi được tuốt.

o0o

Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:

- Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.

Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:

- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.

Tể tướng lấy giấy bút ra viết.

- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.

o0o

Hai vợ chồng nọ tuy làm ăn chăm chỉ nhưng vẫn không đủ ăn. Một hôm trong giấc mơ bụt hiện lên bảo với hai vợ chồng: Ta ban cho nhà con 3 điều ước, ước gì được nấy, nói rồi biến mất. Hai vợ chồng xung sướng định rằngphải bàn nhau kỹ rồi mới ước gì. Một hôm trời mưa to, đang ngồi ăn ngô rang vợ buột miệng:

Ước gì… chưa kịp nói hết thì chồng nói: Ước cái con củ c.. ấy.

Tức thì c. bay đầy nhà. Hai vợ chồng khiếp quá liền nói:

Ước gì con c. bay hết đi. Tức thì trong nhà không còn c. nào cả. Liền lúc đó chồng nhìn xuống thì cũng không thấy cái của mình đâu cả. Vợ hoảng quá đành phải ước nốt điều cuối cùng: Ước gì cái của chồng tôi lại trở lại như cũ.

Tức khắc cái của chồng lại như xưa. Thế là hết ba điều ước.

o0o

Cô giáo dặn học sinh:
- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.
Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.
- Tuấn, em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
- Tý, em mang cái gì kia?
- Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.
- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?
- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Không được mang đi”.

o0o

Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe:
- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không?
- Không ạ!- Một cậu trả lời dứt khoát.
- Vì sao?
- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không thả nó vào!