lại một chữ cười

[indent]

1,Trả dép

Cũng đôi uyên ương nọ, sau thời gian yêu nhau tha thiết nhưng gia đìnhcan thiệp thô bạo không cho lấy nhau nên bèn rủ nhau cùng xuống suốivàng để cùng an hưởng suốt đời.

Thế này nhé - Anh chàng thoả thuận - cái giếng ở đầu làng ít người qualại đúng 7h tối nay có mặt. Trường hợp ai đó đến sớm hơn thì hãy nhảyxuống trước rồi để lại đôi dép trên bờ giếng để làm tin.

Đúng 7h00, anh chàng đến điểm hẹn nhưng chưa thấy cô nàng đâu. Nghĩbụng "mình trẻ như thế này mà chết thì uổng quá" bèn đặt đôi dép bênbờ giếng rồi nấp vào bụi cây.7h05, nàng nước mắt đầm đìa đến bên bờ giếng, khi trông thấy đôi dépcủa chàng thì lại càng thổn thức. Nghĩ bụng "Đằng nào anh cũng tiêurồi", đoạn trông thấy đôi dép còn mới bèn xách đôi dép đi về. Anhchàng trong bụi rậm hô hoán rượt theo :"Trả tao dép đây - trả tao dép đây ".

2, Hô hấp nhân tạo

Một cô gái trẻ trông có vẻ xanh xao đến tìm bác sĩ. Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận rằng cô ta đã có thai.Cô gái rất ngạc nhiên:" Không thể có chuyện như vậy vì từ trước tới nay tôi chưa hề làm chuyện đó với một ai".Sau một hồi giải thích: "Việc cô mang thai ắt là phải do đã từng chung đụng với một ai đó".

Sau một lát suy tư, cô gái hét toáng lên: "Tiên sư cha thằng cứu hộ tai bien Cam Ranh, thế mà nó bảo là đó chỉ là hô hấp nhân tạo".

3, Sự khác nhau

Trong một cuộc thi Hoa hậu, câu hỏi ứng xử là: Cái lồng chim và cái váy khác nhau ở chỗ nào?

á hậu cuộc thi đã trả lời: "Trong lồng có chim, còn trong váy thì không có chim".

Còn câu trả lời của Hoa hậu là: "Cái váy khác cái lồng chim ở chỗ, khi mở lồng thì chim bay ra,còn khi mở váy thì chim bay vào!"

5,Đừng coi thường thổ dân

Một nhà khảo cổ học đang đi thám hiểm ở một vùng núi hẻo lánh. Bỗng ông ta trông thấy có một thổ dân đi qua, vừa đi vừa lẩm bẩm: "Mai lại có mưa to đây… ". Nhà khảo cổ rất ngạc nhiên tự nhủ: "Đúng là không thể giải thích được những hiện tượng kỳ bí của núi rừng". Nghĩ đoạn ông ta liền đi lại phía người thố dân hỏi: "Tại sao anh lại biết ngày mai có mưa? Người thổ dân trả lời: "à, tại lúc nãy tôi vừa nghe dự báo thời tiết mà!"

Nguyên nhân
Chàng trai và người iu ngồi tâm sự trong công viên.
Cô gái:
- Anh ơi, sao mắt anh to thế?
Chàng trai:
- À, tại hồi nhỏ anh khóc nhiều í mà
Cô gái:
- Anh ơi, sao miệng anh to thế?
Chàng trai:
- À, tại anh vốn ăn nhiều từ nhỏ
Cô gái thở dài:
- Thế tại sao hồi nhỏ anh không… đi tiểu nhiều ?!
Chàng trai…

**********
Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình!

Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi. Ông mở cửa vào nhà và con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ: - Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này! Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền: - Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!!

*******************

Chồng đi làm về có vẻ mệt mỏi, đứng thay quần áo mặc trong nhà. Vợ thấy vậy hỏi: “Anh yêu, sao lưng anh đầy những vết xước thế kia?”
- Anh nói chắc em không tin nổi đâu! Hôm qua, anh đang đi ngoài đường thì có con mèo từ trên ban công ngã xuống trúng anh. Đây là những vết cào của nó đấy. - Em tin anh chứ! Nó còn để lại trên lưng anh dòng chữ “Con mèo nhỏ của anh” viết bằng son môi kia kìa.

Luật Hôn "Nhân" :
Không được hôn bừa hôn bãi.
Không được hôn sư sãi đang tụng kinh.
Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ.
Không được hôn băm hôn bổ.
Không được hôn sấn sổ người ta.
Không được hôn giữa bãi tha ma
Để người chết còn nằm yên dưới mả.
Khi được hôn, toàn thân phải buông thả.
Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi.
Cũng không được mở rộng như miệng nồi.
Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng.
Không được vừa hôn vừa nói chuyện.
Đồng ý hôn rồi không được kiện tụng nhau.

Thợ

Vợ nói với chồng:
-Cái bếp điện không thấy nóng, anh xem thế nào sửa giúp em..
Cô vợ chưa mói hết câu ông chồng đã gắt lên:
-Sửa? tôi đâu phải thợ điện!
Nói xong liền lên xe đi làm.

Ngày hôm sau cô vợ lại nói:
-Cái bàn nhà mình gãy một chân rồi, anh đóng lại giúp em đi.
Ông chồng lại gắt lên:
-Đóng bàn? Tôi đâu phải thợ mộc!
Nói xong liền lên xe đi làm.

Chiều về, anh chồng thấy vợ đang nấu ăn bằng bếp điện, nhìn sang thấy cái bàn đã có đủ chân.
Ngạc nhiên lắm anh ta bèn hỏi:

-Ai sửa mấy thứ đó vậy?

Chị vợ trả lời rằng đã nhờ ông hàng xóm sửa giùm.

Anh chồng hỏi tiếp:

-Thế lão đòi bao nhiêu?

-Ông ấy nói hoặc vá cho ông ta cái áo sơ mi, hoặc cho ông ấy "làm" một cái.

-Thế cô nhận vá cái áo sơ mi cho lão ta chứ?

-Anh điên à? Tôi đâu phải thợ may?

Hai con rắn độc đang bò.
Một con quay lại hỏi con kia:
- Tụi mình là rắn độc phải không?
- Đúng vậy, rất độc.
Con thứ nhất lại hỏi:
- Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?
- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này.
À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.

***
Một anh chàn hỏi:
"Thưa Bác sĩ, bộ phận phía dưới đã trở thành màu xanh dương ạ!"
Sau khi khám xong.
Bác sĩ nói:
"Bị nhiễm trùng rất nặng, phải cắt bỏ ngay!"
Anh nói:
"Bác sĩ còn cách nào khỏi phải cắt không Bác sĩ?"
Bác sĩ nói:
"Bây giờ anh muốn cắt hay chết?"
Anh nói:
"Thôi được, nhưng làm sao đái?"
Bác sĩ:
"Tôi sẽ đặt một ống nylon cho anh."
Làm xong, một tuần sau anh vào tái khám.
Anh nói:
"Thưa Bác sĩ, cái ống nylon cũng trở thành màu xanh dương ạ!"
Khám lại thật kỹ lưỡng cho anh xong.
Bác sĩ nói:
"Tại cái quần Jean mắc dịch, made in China ra màu!"
Anh ta gào lên:
"Tr…ời!!!" Rồi anh ngất xỉu…

***

Xin số điện thoại

- Alô ! Con chim nhỏ của anh đấy à ?

- Không ! chim bố đây.

- Ấy chết ! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ ?

- Khỏe để đánh nhau với ai ?

- Dạ … cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à ?

- Dạ, dạ … ý cháu là Trang có ở nhà không ạ ?

- Nếu không thì sao ?

- Thế … Trang đi đâu ạ ?

- Ðến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ ?

- Nó có nhiều số lắm !

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ !

- 8…

- 8 rồ i… mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà …..

- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ

- 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu .

Tăng lương

Con Sen muốn được tăng lương….

Bà chủ rất thắc mắc vì chuyện đòi tăng lương nên hỏi con Sen:

“Tại sao mày muốn được tăng lương?”

Con Sen: “Thưa bà có 3 lý do.

Thứ Nhất, tại vì con ủi đồ giỏi hơn bà”

Bà chủ: “ Ai nói với mày như vậy?”

Con Sen: “Ông chủ nói với con như vậy”.

Bà chủ: “Ồ!”

Con Sen: “Thứ Hai là con nấu ăn ngon hơn bà”.

Bà chủ: “ Ai nói với mày là mày nấu ăn ngon hơn tao?”

Con Sen: “Ông chủ nói với con là con nấu ăn ngon hơn bà”.

Bà chủ: “Ồ!”

Con Sen: “Thứ Ba là con làm tình giỏi hơn bà”.

Bà chủ (tức giận): “Vậy có phải ông mày nói là mày làm tình giỏi hơn tao không?”

Con Sen: “Dạ thưa bà không phải. Anh Ba làm vườn nói thế”.

Thế là con Sen được tăng lương…

Chìu vợ

Vợ cằn nhằn:

- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: “Đừng mua sắm…”,

“Đừng ăn diện…”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm…”,

tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi.

Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” , “Ừ làm đi em…”.

Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

- Ừ, đi đi em !!!!

[size=1]Rể Quý[/size]Chàng rể đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng.

Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách.

- Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?
- Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.

Vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:
- Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.

Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:
- Vâng, cháu nghĩ không nhất thiết phải nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ.

Chàng Rể Khiêm Tốn

Bố chồng nói với con rể tương lai:
- Thế là con gái tôi đồng ý làm vợ anh rồi. Anh đã định ngày cưới chưa?
- Con sẽ dành điều đó cho vợ chưa cưới của con.
- Thế anh muốn cưới ở hội trường thuê hay ở nhà riêng?
- Dạ thưa, con để cho mẹ vợ quyết định.
- Sau khi cưới vợ anh sẽ sinh sống bằng nguồn nào?
- Dạ, con sẽ hoàn toàn dành điều đó cho bố đấy ạ.

ĐÀN BÀ GIỎI THẬT

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:
"Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"
"Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ"
Bà quay sang ông chồng:
"Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"
"Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”

Lịch sự
Ban giám khảo ra đề như sau:
“Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?”
Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất, tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau:
- Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây

***

[size=2]Ví bồ là rau muống[/size]
[size=2]Một gia đình nọ có 2 vợ chồng, sống rất hoà thuận với nhau.
Mỗi lần người vợ hỏi chồng về chuyện bồ bịch. Anh chồng chỉ cười và nói:[/size]- Ôi, vợ yêu là nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như mớ rau muống ngoài chợ mà thôi.

Người vợ nghe thấy vậy, lấy làm vui lắm. Nhưng rồi một hôm cô ta phát hiện ra chồng mình đã có bồ. Một lần bắt quả tang họ ở một quán nọ, cô ta khóc lóc nói với anh chồng:

- Thế mà anh nói em như nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như là mớ rau.

Anh chồng mặt tỉnh bơ, thản nhiên đáp:

- Đúng rồi còn gì, nhân sâm thì chỉ khi nào ốm người ta mới uống, còn rau thì ngày nào chả phải ăn.

- !!!!!!

Ghen đúng chỗ

Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén
tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta. Choáng
váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng
kìm chế và hỏi vợ nguyên do.
- Tại sao em lại đánh anh?
- Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh. - Cô vợ gằn giọng.
Anh chồng thở phào:
- Ồ, tưởng gì… Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và MaryLou là tên
con ngựa mà anh đặt cược.
- Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng. - Lẽ ra em phải
hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.
3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ
lại rón rén tới gần, cầm cái chảo đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta,
lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.
Khi tỉnh lại, anh ta thều thào:
- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?
- Con ngựa của anh gọi điện đến.

3congratz3 3congratz3 3congratz3 3congratz3

[/indent]

lại một chữ cười

Chủ đề cùng mục

Mới nhất