thư giãn tí nhé

[justify]“Thực hiện” bao nhiêu lần mỗi ngày?
Trong lúc xem trại nuôi bò Ba Vì cùng với chồng khi hai người đi du lịch, cô vợ hỏi người chủ trang trại xem mỗi tuần ông ta cho bò đực "thực hiện nghĩa vụ" của nó bao nhiêu lần.
- Khoảng bốn đến năm lần - Người chủ trang trại trả lời.
Quay sang ông chồng, cô vợ nói:
- Anh thấy chưa, bốn hoặc năm lần mỗi ngày kia đấy.
Biết câu nói của mình đã góp phần làm cho người chồng có thể phải “vất vả” thêm, ông chủ trang trại vội tiếp lời:
- Tất nhiên không bao giờ nó làm việc đó với cùng một con bò cái vào hai lần trở lên trong một ngày[/justify]





[justify]Lý do thất bại của cuộc khảo sát
Một cuộc thăm dò ý kiến do Liên Hợp Quốc tổ chức trên quy mô toàn cầu gần đây đưa ra câu hỏi sau: "Xin vui lòng cho biết ý kiến của bạn về tình hình thiếu thốn lương thực tại phần còn lại của thế giới!".
Đó là một câu hỏi hết sức bình thường, tuy nhiên cuộc khảo sát đã thất bại thảm hại với lý do cụ thể như sau:
+ Ở châu Phi, người ta không biết "lương thực" là gì.
+ Ở Tây Âu, dân chúng không hiểu khái niệm về "thiếu thốn".
+ Trong ngôn ngữ của dân Đông Âu không có từ "ý kiến".
+ Người dân Nam Mỹ thì không hiểu "xin vui lòng" có ý nghĩa ra sao.
+ Còn ở Mỹ, người ta chẳng biết "phần còn lại của thế giới" là cái gì cả!
[/justify]





[justify]Thằng em sinh đôi
Một anh chàng tâm sự với bạn:
- Tôi có một thằng em sinh đôi giống tôi như hai giọt… rượu, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn phải trả giá cho những hành động sai trái của nó. Hồi nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài…
- Khổ thân anh!
- Chưa nhằm nhò gì! Tôi còn bị ngồi tù thay nó mấy năm chỉ vì nó say rượu quấy rối. Người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ! Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi…
- Bằng cách nào?
- Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó khi nó đang ngủ![/justify]





[justify]Anh vẫn như ngày xưa
Đơn vị hành quân ngang qua làng. Cậu lính nọ tranh thủ lúc chờ phà tót ngay về nhà, gặp vợ ở cổng vội kéo tuột vào buồng:
- Nhanh lên bu nó, đơn vị sắp sang sông rồi!
Tới giữa cơn "vần vũ", vợ thì thào:
- Sao bảo dạo này anh hành quân nhiều nên giảm cân, vậy mà em thấy anh vẫn… nặng như xưa?
- Thôi chết! Tôi quên chưa tháo ba lô!
- ?!![/justify]







[justify]Nhắc nhở
Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chạy ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét:
- Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!![/justify]







[justify]Nữ sinh viên học ngoại ngữ
Trong giờ Pháp văn thầy giảng: Từ "Madame" chỉ người phụ nữ đã có chồng, "Mademoiselle" chỉ cô gái chưa lập gia đình. Còn "Monsieur" chỉ đàn ông. Chợt thầy thấy một học sinh nhìn ra cửa sổ, thầy gọi:
- Em hãy cho biết "Madame" và "Mademoiselle" khác nhau ra sao?
- Thưa thầy… khác ở chỗ có hay không có "Monsieur" thôi ạ!
Trong khi đó, ở dưới ba cô gái nói chuyện với nhau:
- Mình tên Lan, mình dự định lấy chồng người Ý, tên là Fabio Franco. Cho nên khi viết tên trên phông cưới là “Lan Franco”, đọc và nghe đều rất sang trọng.
- Còn mình là Cúc, mình sẽ lấy chồng Hồng Kông, tên anh ấy phải là Lưu Đức Hoa, ghép tên hai đứa lại là “Cúc Hoa” nghe rất cổ tích và lãng mạn.
- Còn mình thì tên là Cầm, chồng mình người Hà Lan, nhưng tên anh ấy không thể là Cocu, khi ghép tên lại kiểu như các cậu vừa nói thì rất… bất tiện![/justify]





[justify]Bí quyết sống lâu
Một anh chàng làm nghề phóng viên, một lần đến gặp một cụ già nổi tiếng sống lâu ở một làng nọ để hỏi về bí quyết sống lâu. Ông già vui vẻ trả lời: - Bí quyết ư? Chẳng có gì cả, cả đời tôi không bao giờ uống rượu.
Cả hai đều nhất trí là không uống rượu sẽ làm tăng tuổi thọ. Đang lúc vui vẻ, bỗng ngoài cửa có một ông lão liêu xiêu bước vào. Anh phóng viên hỏi nhỏ:
- Ai vậy hả cụ?
- Bố tôi đấy, cả đời ông có thói quen luôn về nhà trong trạng thái say xỉn như vậy![/justify]







[justify]Khi nàng ăn mặc hở quá mức
Hai kẻ gá bạc đang chán chường đợi khách bên sòng bài thì có một thiếu nữ cực kỳ hấp dẫn đi đến và đánh cuộc 20.000 USD cho một lần ném xúc xắc. Cô ta nói:
- Em mong các anh không phiền, nhưng em sẽ cảm thấy may mắn hơn nếu em không mặc quần.
Chẳng đợi ai trả lời, cô ta rất tự nhiên cởi hết đồ kể từ thắt lưng trở xuống, ném con xúc xắc và la lên:
- Ta đang cần một cái quần mới đây!
Rồi cô ta nhảy lưng tưng, và ôm chầm lấy từng kẻ gá bạc:
- Yeah, em thắng rồi! Em thắng rồi!
Nói xong, cô ta vơ hết tiền và quần áo nhanh chóng lủi mất. Hai kẻ gá bạc nhìn nhau chết điếng. Sau cùng thì một kẻ cũng lên tiếng:
- Cô ta đã ném ra số mấy?
- Tao nghĩ là mày đang coi kia mà! - Kẻ kia trả lời.[/justify]







[justify]Mẹ không đồng ý
Một anh chàng đầu bù tóc rối đi vào quán bar với một con chó nhỏ. Anh chàng phục vụ trong quán thấy thế bèn gào lên:
- Bước khỏi đây ngay cùng với con chó đó!
- Đây không chỉ đơn thuần là con chó đâu, nó biết chơi piano đấy - Anh chàng nọ trả lời.
- Ồ! Thế lại là chuyện khác. Nếu nó có thể chơi piano thì cả 2 có thể ngồi lại đây và uống chút gì đó…
Anh chàng nọ bèn để con chó bên bàn Piano và con chó bắt đầu chơi đàn, Ragtime, Mozart… Cả quán bar lặng phắc thưởng thức âm nhạc.
Bất thình lình một con chó to ở ngoài chạy vào, xô con chó nhỏ xuống, cạp vào cổ con chó nhỏ và… lôi xềnh xệch nó ra ngoài. Phục vụ quán bar hỏi anh chàng chủ nhân con chó:
- Chuyện quái quỷ gì vậy?
- Ồ! Đó là mẹ của nó đó. "Bà ta" muốn nó trở thành một bác sĩ…[/justify]