Truyện cười đê

[size=4]Sống trong xã hội quả thật có lắm chuyện hài bi, lắm chuyện thật như đùa và cũng lắm chuyện cười ra nước mắt. Thế nhưng nếu không lấy tiếng cười để xoa dịu tâm hồn có lẽ ta sẽ căng thẳng mà đột tử mất.[/size]



[size=4]Để cuộc đời này bớt đi tiếng thở dài, thao thức cũng là tiếp thêm sinh khí cho mình chi bằng chúng ta hãy thư giãn và tự trào lộng một chút với những câu chuyện do Dongsongxanh sưu tầm.[/size]



[size=4]Nào chúng ta cùng cất lên tiếng cười sảng khoái nhé. Trước hết là những chuyện tiếu lâm về xã hội ở Liên xô và đông âu trước đây.[/size]

[size=4]

[/size]








[size=4]2. Một người chết phải xuống âm phủ mới thấy có hai địa ngục: TB và CS. Ở địa ngục TB có đầy quỷ sứ hành hình tội nhân trong vạc dầu, dùng kìm búa tra tấn. Ông ta vội chạy sang địa ngục CS thì chỉ thấy một hàng người rồng rắn. Xếp hàng mãi mới vào đến cửa thì thấy một ông già hình như là Karl Marx.[/size]

[size=4]"Ông có thể cho biết địa ngục CS có gì khác?"[/size]

[size=4]Marx nói: "Cũng thế thôi, cũng toàn quỷ sứ luộc ông trong vạc dầu, rồi dùng dao kéo cắt da xẻ thịt ông."[/size]

[size=4]Người đàn ông nọ ngạc nhiên: "Vậy tại sao lại phải xếp hàng dài thế?"[/size]

[size=4]Marx buồn bã:[/size]

[size=4]"Nhiều khi chúng tôi thiếu cả dao và cả dầu, thậm chí không có cả nước nóng…"[/size]




[size=4]4. Ba người công nhân bị vào tù và hỏi nhau, vì cái gì. Người đầu tiên: "Tôi luôn luôn đi làm việc muộn mất năm phút, bởi thế người ta kết tội tôi tội phá hoại ngầm”. Người thứ hai: "Tôi luôn luôn đến sớm năm phút, bởi thế họ buộc tôi tội hoạt động gián điệp". Người thứ ba: "Tôi luôn luôn đi làm việc đúng giờ, bởi vậy họ kết tội tôi cái tội rằng tôi dùng sản phẩm Phương Tây".[/size]




[size=4]
[/size]

[size=4]

[/size]

[size=4]8. Một thiếu nữ người Pháp sang Mạc-Tư-Khoa du lich đúng thời kỳ ĐCS Liên Xô còn đang cực thinh. Mùa đông giá lạnh, cô ta xếp hàng trước một hợp tác xã để hỏi mua một đôi găng tay. Quầy hàng trống trơn nhưng chủ nhiệm HTX sợ mất mặt XHCN trước một du khách ngoại quốc nên tìm cách:[/size]

[size=4]- Cô có thể cho tôi đo bàn tay của cô để chúng tôi tìm cho cô một đôi thật vừa vặn không?
Một bà xồn xồn người Nga đứng sau lưng nổi đóa:[/size]

[size=4]- Trời ạ! Làm sao cô tin được nó. Tôi chỉ hỏi mua có một cuộn giấy chùi đ. mà phải tụt quần, chổng khu cho nó đo hai lần, rồi lại phải rinh cả cái bàn cầu tới cho nó xem mà còn chưa có nữa là…[/size]

[size=4]9. Tù nhân A: - Anh bị giam bao lâu rồi?
Tù nhân B: - Khoảng 10 năm.
Tù nhân A: - Thế anh bị tội gì?
Tù nhân B: - Chẳng có tội gì cả.
Tù nhân A: - Không lẽ họ đã đổi luật, thông thường không có tội gì thì chỉ có 7 năm thôi mà.[/size]

[size=4](xem ra thì anh Điếu Cày ở VN bị phạt có 900 triệu và tù 2 năm vẫn còn nhẹ chán)[/size]




[size=4]11. Ông Brezhnev già cả, khi ra đọc diễn văn trước Thế vận hội đã há miệng ra "O-O-O-O-O". Người phụ tá vội nói "Không, đây là logo của Olympics”[/size]

[size=4]12. "Người Đông Âu nghĩ về Liên Xô như nước đàn anh hay nước bạn?"[/size]

[size=4]"Dĩ nhiên Liên Xô là Anh rồi. Vì anh em thì không chọn được, còn bạn thì tự mình được quyền chọn”[/size]




[size=4]14. Tại Đông Đức thì chính một lãnh đạo cao cấp, cựu Ủy viên Bộ chính trị kể lại chuyện như sau về bộ máy tuyên truyền Liên Xô:

“CNTB đã đứng bên bờ vực thẳm. CNCS mau mắn đi vượt lên…”[/size]

[size=4]15. Phái đoàn Gruzia đến Cẩm Linh thăm Stalin.

''Khi họ về, Stalin thấy mất chiếc tẩu liền gọi trùm mật vụ Beria vào và ra lệnh đuổi theo khám túi các vị khách.

''Năm phút sau, Stalin tìm thấy tẩu dưới gầm ghế liền gọi Beria lại. Beria báo cáo:[/size]

[size=4]“Thưa đồng chí, đã quá muộn, trong đoàn có 10 người thì năm người thú nhận đã lấy cắp chiếc tẩu. Năm tên còn lại đã chết trong lúc bị thẩm vấn.”[/size]




[size=4]17. Vì sao xe hơi Traban của Đông Đức có bộ phận sưởi kính sau? Để khi đẩy xe mùa băng tuyết không bị cóng tay.[/size]

[size=4]18. Ngay cả khi các lãnh tụ già nua ốm yếu, dòng tiếu lâm vẫn không dứt:

"Đài phát thanh Matxcơva đưa tin: Dù chưa tỉnh cơn hôn mê, đồng chí tổng bí thư kính mến vẫn quay lại văn phòng để lo công việc cho đất nước."[/size]



[size=4]19. Điều gì xảy ra nếu một con cá sấu đớp phải Brezhnev?
- Hai tuần đầu, nó chỉ cắn phải huân chương.


21. Brezhnev ngồi trong phòng làm việc, tay cầm cuốn hồi ký "Đất nhỏ" vừa được một giải thưởng văn chương lớn. Suslov lao vào phòng, thở hồng hộc.
- Đồng chí Brezhnev, đồng chí cho gọi tôi ạ?
- Đồng chí đã đọc cuốn sách của tôi chưa?
- Sao lại chưa, tôi đã đọc tới hai lần rồi.
- Được, đồng chí có thể đi.
Một lát sau, Malynovsky đến. Brezhnev cũng hỏi ông ta:
- Đồng chí đã đọc cuốn sách của tôi chưa?
- Sao lại chưa, tôi đã đọc hai lần và rất thích.
Brezhnev lẩm bẩm một mình: "Hừm, bọn chúng bảo thích cuốn sách. Có lẽ ta cũng phải đọc một lần cho biết."[/size]








[size=4]23. Trong phiên họp hôm nay, Bộ Chính trị thông qua những nghi. quyết sau đây:
- Cử đồng chí K.U. Chernenko làm tổng bí thư Ban Chấp hành Trung ương Đảng Cộng sản Liên Xô.
- Chôn cất đồng chí ấy tại Hồng trường.

24. Tại lễ tang Chernenko, người ta kiểm tra giấy mời những người vào Hồng trường:
- Đây là cái gì?
- Thưa đồng chí, tôi có vé tháng mà.

25. Một vị lãnh đạo đảng cấp cao phàn với với bác sĩ về hệ tiêu hóa tồi tệ của ông ta:
- Bác sĩ biết không, tôi cứ ăn trứng cá là lại thải ra trứng cá, ăn cá hồi là lại thải ra cá hồi… Phải làm gì bây giờ?
- Thì ngài cứ thử ăn những món mà thường dân Xô-viết hay ăn xem…

26. Trong thời kỳ khủng hoảng ở Ba Lan, người ta thông báo cho tân tổng bí thư Androvpov, cựu chủ tịch KGB:
- Thưa Yuriy Vladimirovich, đại sứ Ba Lan đã đến…
- Điệu nó ra đây![/size]



[size=4]27. Trong thời gian diễn ra chiến dịch chống tệ nghiện rượu, Gorbachov đến thăm một nhà máy. Giữa vòng vây của các nhà báo, ông đặt câu hỏi cho một công nhân tiên tiến:
- Thử nói xem: đồng chí có thể làm việc như thế này sau khi uống một chai vốt-ca không?
- Có thể.
- Thế sau hai chai?
- Cũng vẫn có thể.
- Thôi được. Nhưng sau ba chai?
- Như đồng chí thấy, tôi vẫn làm việc đấy thôi.

28. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Tại sao chúng ta vẫn chưa tiến đến chủ nghĩa cộng sản?
- Những kết quả mới nhất của học thuyết duy vật lịch sử cho thấy giữa chủ nghĩa xã hội và chủ nghĩa cộng sản, xuất hiện một giai đoạn phát triển mới: chủ nghĩa nghiện ngập tiền tiến.[/size]



[size=4]

30. Hai bộ xương trò chuyện:
- Cậu sống vào thời nào?
- Thời Brezhnev.
- Thế cậu chết thời nào?
- Cũng thời ấy. Còn cậu, cậu sống thời nào?
- Thời cải tổ (perestroika).
- Thế cậu chết thời nào?
- Đâu có, tớ vẫn đang sống đây thôi![/size]



[size=4]31. Một người Anh, một người Pháp và một người Nga (Liên Xô cũ) nói chuyện với nhau về hạnh phúc.

“Mùa đông”, người Anh nói, “sau một cuộc đi săn thành công trở về, ngồi bên lò sưởi, uống Brandy. Đối với tôi đấy là hạnh phúc”.

“Đối với tôi”, người Pháp nói, “thì hạnh phúc là được ăn trong một khách sạn sang trọng, uống rượu vang ngon, bên cạnh là một cô nàng xinh đẹp và sau đó là một đêm ân ái với nàng”.

“Các vị thì biết gì về hạnh phúc mà đòi nói”, người Nga lên tiếng. “Đối với tôi thì hạnh phúc là sau một ngày đầu tắt mặt tối được trở về căn hộ tập thể với vợ, hai con, cùng bà mẹ vợ rồi giữa đêm khuya có tiếng gõ cửa gấp gáp, tôi mở cửa thì thấy hai người lực lưỡng, mặt hầm hầm, hỏi trống không: “Công dân Paramanov?”, tôi đáp: “Không phải, Paramanov ở tầng trên cơ”. Bấy giờ tôi lại chui vào chăn, lòng tràn đầy hạnh phúc”.[/size]



[size=4]32. Fidel Castro dắt cháu đi dạo.

“Ông ơi, bao giờ cháu lớn, cháu cũng làm lãnh tụ Cu Ba”, đứa cháu nói.
“Mày phải tìm nghề khác!”, Fidel quát, “Cu Ba chỉ cần một lãnh tụ là đủ!”[/size]



[size=4]33. Fidel Castro đang hùng hồn diễn thuyết tới giờ thứ tư trong bài phát biểu dài sáu tiếng của mình. Vừa diễn thuyết ông vừa đưa người chủ tọa một mẩu giấy ghi “thứ 8 từ bên trái, hàng 17 từ dưới lên”. Công an tiến vào và lẳng lặng áp tải người ngồi ở vị trí đó ra ngoài, trong khi bài phát biểu vẫn được tiếp tục. Sau buổi họp, người ta chúc mừng Fidel Castro đã phát hiện ra tên gián điệp.

“Làm sao đồng chí phát hiện được hắn?” người chủ tọa hỏi.

“Rất đơn giản,” Castro trả lời. “Lenin đã dạy chúng ta, kẻ thù của Chủ nghĩa Xã hội không bao giờ ngủ.”[/size]



[size=4]

34. “Tôi đố bạn vì sao nước Đan Mạch không đi theo con đường cộng sản?”
“Thượng Đế thương dân tộc nhỏ bé đó quá nên không nỡ.”

35. “Quân Mỹ ở Tây Đức hỏi một đàn cừu từ phía Đông sang: “Sao cừu lại bỏ vùng do Hồng quân Liên Xô chiếm?

Cừu đáp: “Tất cả chỉ vì công an mật.”
“Sao thế? Họ làm gì?”
"Stalin ra lệnh cho họ bắt tất cả các con voi."
"Nhưng chúng bay có phải là voi đâu." "Thế thì các ngài thử giải thích với công an mật xem."[/size]



[size=4]36. Còn ông, ông thích sưu tầm gì? - tổng thống Mỹ hỏi Brezhnev.
- Tôi á? Tôi sưu tầm truyện tiếu lâm.
- Được nhiều chưa ông?
- Ồ, khoảng 2 trại tập trung…[/size]



[size=4]37. Cuối thời kỳ NEP (Tân kinh tế, 1921-1927), Rabinovich bị gọi đến cơ quan Cheka:
- Công dân Rabinovich, chắc anh biết chúng tôi đã khởi công xây dựng chủ nghĩa xã hội, nhưng gặp phải những khó khăn tạm thời về mặt tài chính. Chắc chúng tôi có thể tính đến sự giúp đỡ của anh chứ? Hẳn là anh còn chút vàng dự trữ cất trong hòm. Thông minh nhất là hãy đưa nó cho chúng tôi…
- Được thôi, nhưng trước hết tôi phải bàn bạc với vợ tôi đã.
Ngày hôm sau, Rabinovich lại bị triệu đến Cheka.
- Thế nào, công dân Rabinovich? Cô vợ anh nói gì?
- Cô ấy bảo: "Nếu họ không có tiền thì xây dựng chủ nghĩa xã hội làm đếch gì!?"[/size]



[size=4]38. Các thành viên ban lãnh đạo thượng đỉnh của Đảng bị bệnh chấy rận. Các bác sĩ đủ loại tìm cách diệt chấy rận, nhưng không thành. Cuối cùng, người ta cho gọi Radek, kẻ có thể tìm thấy một giải pháp gì đó cho mọi việc. Radek nói: - Không gì đơn giản hơn thế! Phải tập thể hóa lũ chấy rận! Đa số chết rụi, số còn lại sẽ tháo chạy!

39. Một người Mỹ và một người Nga tranh luận xem ai vĩ đại hơn: tổng thống Hoover hay Stalin?
- Tất nhiên là Hoower rồi! Bởi lẽ ông đã cai nghiện cho chúng tôi!
- Đã có gì là to tát! Stalin còn cai ăn cho chúng tớ thì sao![/size]



[size=4]40. Ba tù nhân trò chuyện trong xà-lim:
- Sao cậu bị tù?
- Tớ phê phán Radek. Còn cậu?
- Tớ ca ngợi Radek. - Thế cậu? - hai người quay sang người thứ bạ
- Tớ là Radek đây.[/size]



[size=4]41. Có thể xây dựng chủ nghĩa xã hội trong một nước không?
- Xây dựng thì có thể, nhưng sống ở đó thì không.

42. Nửa đêm, hai vợ chồng bừng tỉnh vì tiếng động ầm ĩ và tiếng chân người huỳnh huỵch. Đột ngột, một hồi chuông dài xé tan màn đêm và ai đó đập cửa rầm rầm.
- Mở cửa ra ngay!
Hai vợ chồng nhìn nhau nghẹn ngào. Cuối cùng, người chồng lấy hết sức lực đứng dậy và ra mở cửa. Một phút sau, anh thở dài nhẹ nhõm quay vào:
- Có gì đâu em, nhà cháy ấy mà.

43. Trong xà-lim, năm 1937.
- Cậu bị mấy năm tù?
- 25.
- Vì tội gì?
- Tớ vô tội.
- Nói láo! Vô tội thì chỉ bị 10 năm thôi.[/size]



[size=4]44. Stalin phát biểu tại một cuộc họp Đảng. Trong khi ông nói, ai đó buột miệng hắt hơi.
- Ai vậy? - Stalin hỏi.
Im lặng.
- Hàng một, đứng lên! Dẫn họ đi! Xử bắn tất cả!
Hoan hô rầm rộ.
- Ai vậy? - Stalin lại hỏi.
Im lặng.
- Hàng hai, đứng lên! Bắn chết lũ chó dại ấy đi!
Reo hò không ngớt.
- Ai vậy?
Im lặng.
- Hàng ba, đứng lên! Bắn hết chúng nó đi!
Cả phòng đứng dậy vỗ tay, hò reo vang dội: "Stalin vĩ đại muôn năm!"
- Ai vậy?
- Tôi, tôi đây mà! - ai đó đứng dậy, khóc nức nở.
- Chúc sức khỏe đồng chí![/size]



[size=4]45. Năm 1937, nhân 100 năm ngày mất của Pushkin, người ta tổ chức một cuộc thi thiết kế đài kỷ niệm thi hào. Người ta đề ra 3 giải thưởng.
Giải ba là một tượng Stalin đang đọc thơ Pushkin.
- Đúng về mặt lịch sử - Stalin nói -, nhưng sai trên phương diện chính trị. Đường lối của Đảng để đâu?
Giải nhì là một tượng Pushkin đang đọc sách Stalin.
- Đúng về mặt chính trị - Stalin nói -, nhưng sai trên phương diện lịch sử. Thuở sinh thời Pushkin đã làm gì có sách của đồng chí Stalin?
Cuối cùng, giải nhất được trao cho tác giả tượng đài Stalin đọc sách của Stalin.[/size]



[size=4]46. A lô, KGB phải không?
- Đúng. Có chuyện gì vậy?
- Xin thưa, con vẹt của tôi bay mất rồi.
- Thì saỏ
- Nếu chẳng may tìm thấy nó, xin các đồng chí viết vào biên bản rằng tôi hoàn toàn không dính dáng gì đến những quan điểm chính trị của nó.

47. Sau Thế chiến thứ hai, nhiều người Armenia quyết định trở về nước Cộng hòa Xô-viết Armeniạ Một cặp anh em người Armenia bàn bạc với nhau: người anh đi trước và nếu cảm thấy nên di cư sang Liên Xô thì anh ta sẽ viết thư cho cậu em bằng mực xanh, bằng không, sẽ viết bằng mực đỏ. Ít lâu sau, người em nhận được lá thư gửi đi từ Liên Xô, viết bằng nét mực xanh: "Mọi thứ đều tuyệt vời. Anh được cấp nhà cửa, có công ăn việc làm và đầy đủ mọi thứ. Kể ra thì cũng có vài thiếu thốn nhưng hoàn toàn không đáng kể. Ví dụ: rất khó mua được mực đỏ."[/size]



[size=4]48. Trong một buổi học tập chính trị, Rabinovich hỏi giảng viên:
- Nếu quả thực ở ta mọi thứ đều tuyệt vời thì tại sao bơ lại biến đâu mất khỏi các cửa hiệu?
- Đồng chí ạ, tôi sẽ tìm hiểu và trả lời đồng chí vào dịp sau
Vào buổi học sau, lại có người giơ tay hỏi.
Giảng viên nhận ra anh ta:
- Tôi biết, biết mà, đồng chí muốn hỏi tại sao bơ lại biến đâu mất khỏi các cửa hiệu chứ gì?
- Không, tôi muốn hỏi đồng chí Rabinovich biến đâu mất rồi?

49. Trong tương lai gần, chiến tranh có xảy ra không?
- Chiến tranh thì không, nhưng sẽ diễn ra cuộc đấu tranh giành hòa bình ác liệt đến nỗi thế giới này phải tan tành.

50. Ai phát minh ra dây thép gai?
- Michurin, bằng cách lai tạo rắn với nhím.[/size]



[size=4]51. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Hệ thống Xô-viết ưu việt hơn các hệ thống khác ở chỗ nào?
- Hệ thống Xô-viết ưu việt ở chỗ nó có khả năng giải quyết được những khó khăn không thể nảy sinh ở các hệ thống khác.

52. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Cái gì có trước: gà mái hay trứng?
- Trước kia đã từng có cả gà mái lẫn trứng.[/size]



[size=4]53. Khrushchev đi thăm một trại nuôi lợn. Khi tập trung bài vở ở tòa soạn tờ "Sự thật" (Pravda), mọi người hoảng hốt bàn bạc nhau: phải đề thế nào dưới tấm ảnh cỡ lớn sẽ được đưa lên trang nhất. Mọi người thay nhau đưa ra những đề nghị: "Đồng chí Khrushchev giữa đàn lợn", "Đàn lợn bao quanh đồng chí Khrushchev"… Ngày hôm sau, tấm ảnh được chú như sau: "Đồng chí Khrushchev - thứ ba từ bên trái".

54. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Hai hệ thống nào không thể hòa hợp với nhau ?
- Hệ xã hội chủ nghĩa và hệ thần kinh.

55. Nếu tớ không nhầm, loại nước hoa này là của ngoại phải không?
- Đúng vậy, từ phương Tây thối nát đấy.
- Ừ, có thể nó thối thật, nhưng mùi vị của nó mới vương giả làm sao!

56. Stalingrad bị đổi thành Volvograd. Ngày hôm sau, một bức điện được gửi từ thế giới bên kia đến địa chỉ Bộ Chính trị: "Tôi đồng ý việc đổi tên. Joseph Volghin."

57. Cần cử một giáo sĩ đứng đầu nhà thờ Do Thái ở Moscow. Người ta đệ lên Khrushchev danh sách các ứng cử viên.
- Gì thế này, các đồng chí điên cả sao ? - xem xong bản danh sách, Khrushchev gào lên. - Toàn Do Thái cả à!

58. Bà ơi, bác Lenin tốt lắm phải không?
- Ừ, cháu ạ, bác tốt lắm.
- Thế bác Stalin xấu lắm phải không?
- Xấu, cháu ạ, bác ấy xấu lắm.
- Còn bác Khrushchev, bác ấy cũng tốt hở bà?
- Rồi sau mình sẽ biết, cháu ạ, nếu bác ấy qua đời.[/size]



[size=4]59. Rốt cục Rabinovich cũng được đi nước ngoài cùng một nhóm du lịch, nhưng anh ta chỉ được qua các nước dân chủ nhân dân. Mỗi lần đến một nước, anh lại gửi điện tín về nơi làm việc của mình:
"Gửi lời chào từ nước Bulgaria tự do. Rabinovich."
"Gửi lời chào từ nước Rumania tự do. Rabinovich."
"Gửi lời chào từ nước Hung tự do. Rabinovich."
"Gửi lời chào từ nước Áo. Rabinovich tự do."[/size]



[size=4]60. Nhân dịp kỷ niệm ngày sinh Lenin, nhà máy gỗ Moscow bán loại giường ba dành cho các cặp vợ chồng, với nhãn hiệu "Lenin ở giữa chúng ta".[/size]



[size=4]61. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Cái gì tồn tại vĩnh viễn ở Liên Xô?
- Những khó khăn tạm thời.

62. Một trăm năm sau, trong chủ nghĩa cộng sản, cháu hỏi bà:
- Bà ơi, xếp hàng là gì hở bà?
- Cháu biết đấy, lâu lắm rồi, từ thời xã hội chủ nghĩa cơ, người ta đứng thành hàng dài để mua bơ và lạp xường.
- Thế "bơ" với "lạp xường" là gì hở bà?[/size]



[size=4]63. Con người sẽ sống ra sao trong xã hội cộng sản? - sau buổi học, mọi người hỏi giảng viên.
- Thì ai nấy đều có nhà lầu, xe hơi, thậm chí máy bay riêng nữa.
- Máy bay á? Để làm gì vậy?
- Chẳng hạn nếu đồng chí sống tại Moscow và được tin ở Sverdlovsk có thịt, lúc đó đồng chí chỉ việc mặc quần áo, nhảy lên máy bay và phóng vèo đến Sverdlovsk!

64. Các cụ có nghe tin vui chưa? - anh hàng xóm của gia đình Fyodor nhiệt tình hỏi. - Hai mươi năm nữa, tất cả mọi người sẽ được sống trong chủ nghĩa cộng sản.
- Cậu biết đấy, bọn tôi già rồi, chẳng còn gì đáng kể nữa. Chỉ lo cho bọn trẻ…

[/size]

[size=4]65. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Con người trong tương lai của chủ nghĩa cộng sản sẽ như thế nào?
- Tay anh ta sẽ nhỏ và yếu ớt vì anh ta không phải làm lụng gì cả, máy móc sẽ làm thay hết cho anh tạ Chân anh ta sẽ nhỏ và yếu ớt vì đi đâu anh ta cũng dùng xe hơi. Dạ dày anh ta sẽ bé tý vì anh ta chỉ ăn các viên thuốc có hàm lượng dinh dưỡng caọ Và đầu anh ta sẽ khổng lồ, vì anh ta luôn phải suy nghĩ xem có thể kiếm những viên thuốc ấy ở đâu…

66. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Có thể xây dựng chủ nghĩa xã hội ở Armenia được không?
- Được, nhưng nên khởi đầu nó ở Georgia thì hơn.

67. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Sự khác nhau giữa người lùn Xô-viết và người lùn Mỹ là gì?
- Người lùn Xô-viết cao hơn một cái đầu.

68. Ngày bầu cử. Tại một khu vực bầu cử, một cử tri, thay vì quẳng bừa lá phiếu vào hộp, lại tỏ vẻ xem xét nó.
- Cậu làm gì thế? - đại diện chính quyền nghiêm khắc hỏi.
- Sao lại làm gì? Tôi muốn biết mình sẽ bầu cho aị
- Cậu điên à? Cậu không biết bầu cử là bí mật ư ?!…

69. - Cậu đã nghe tin tổng thống Mỹ bị giết chưa?
- Thật đấy? Thế là người Mỹ cũng vượt chúng ta ở khoản này rồi!

70. Sau năm 1956, khi hàng ngàn tù nhân ở các trại cải tạo lao động tập trung (GULAG) được phóng thích, tại văn phòng phục hồi nhân phẩm, người ta mời một tù nhân ngồi chờ.
- Mời đồng chí ngồi chút đã.
- Cám ơn, nhưng tôi đã ngồi quá đủ rồi.[/size]



[size=4]. - Haim, cậu đã nghe tin ngày mai sẽ có một cuộc tàn sát dân Do Thái trong thành phố không?
- Thôi đi mà, người ta đã ghi trong thẻ chứng minh rằng mình là người Ngạ
- Biết vậy, có điều người ta không xem giấy, mà nhìn mặt!

71. Năm 1966, trong thời gian diễn ra vụ xét xử hai nhà văn Sinyavsky và Daniel, Brezhnev đi dự một buổi cầu hồn để xin ý kiến Stalin từ cõi chết:
- Đồng chí Stalin, xin đồng chí cho chúng tôi biết phải làm gì với tay Sinyavsky này?
- Sinyavsky nào? Thằng phát thanh viên vô tuyến phải không?
- Không, đồng chí Stalin ơi, Sinyavsky nhà văn cơ ?
- Thế cần gì đến hai thằng Sinyavsky ?

72. Trong tù:
- Anh phạm tội hình sự hay tội chính trị?
- Tội chính trị. Tôi là thợ sửa ống nước. Hôm đến ủy ban thành phố, tôi bảo cả hệ thống ở đây phải thay ngay!

73. Làm sao cơ quan tình báo "Intelligence Service" lại phát hiện ra siêu điệp viên Xô-viết ở London?
- Người ta chỉ đạo cảnh sát mật bao vây tất cả các nhà vệ sinh ở London và ra lệnh cho họ bắt ngay vị nào ra ngoài đường mới cài khuy quần.

74. Suy nghĩ đầu tiên của John là gì, khi cậu ta thấy anh hàng xóm Sam có xe hơi?
- "Cầu cho bạn có hai chiếc!"
- Thế Vania nghĩ gì khi cậu ta thấy Ivan kiếm được 150 rúp?
- "Cầu cho mày cũng chỉ được lương 100 rúp như tao!"

75. - Marx đã để lại di sản gì cho nước Đức?
- "Tuyên ngôn của Đảng Cộng sản" cho Đông Đức và "Tư bản luận" cho Tây Đức.

76. Một công nhân Xô-viết và một công nhân Mỹ tranh luận xem ở đâu có nhiều tự do hơn. "Nước tớ hoàn toàn có tự do - anh Mỹ nói. - Có bận tớ đứng cạnh Nhà Trắng và tiểu tiện luôn tại đó." "Khá đấy - chàng Liên Xô phẩy tay -, còn có lần tớ đứng ở chân tường điện Kreml và đái ngay cạnh Lăng!" "Kể ra, dù sao tớ cũng phải để ý, sao cho đừng ai nhìn thấy!" - anh Mỹ nói thêm, vẻ lưỡng lự: "Chả lẽ tớ không để ý hay saỏ! Tớ còn chẳng cởi khuy quần là đằng khác!"[/size]



[size=4]77. Ngoài phố, một phụ nữ Xô-viết phẫn nộ bước đến người ăn mày và bực bội nói:
- Không biết ngượng saỏ! Khỏe như voi thế này mà đứng ăn xin! Sao không đi làm đỉ
- Nhưng tôi làm sau giờ làm việc đấy chứ…[/size]



[size=4]78. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Những trở ngại lớn nhất trong nền nông nghiệp Liên Xô là gì?
- Có 4 trở ngại như thế: xuân, hạ, thu và đông.

79. Một tay nhà giàu Odessa muốn mua cho vợ một chiếc áo lông. Dĩ nhiên hắn không kiếm được áo lông ở đâu. Cuối cùng, hắn bảo một chủ hiệu quần áo:
- Thôi được, vậy bà mua 2 chiếc, tôi một, bà một.
Vấn đề được giải quyết. Sau đó, hắn muốn xem kịch ở Nhà hát lớn. Hắn mua vé buổi diễn tối, nhưng người bán vé thông báo là hết sạch vé rồi.
- Anh biết không, vậy anh mua 10, tôi cho anh 9, chỉ lấy 1.
Thế là hắn mua được vé. Hôm sau hắn đến Lăng, nhưng Lăng đóng cửa. Hắn mở chiếc cặp ngoại giao và chìa cho người lính gác:
- 5 lít vốt-ca và một tờ xanh nhé!
- Anh vào coi, hay để chúng tôi vác ra cho anh?[/size]



[size=4]80. Vợ một đảng viên đột ngột xuất hiện ở Văn phòng Đàng ủy và phàn nàn: "Anh ấy không hoàn thành nghĩa vụ người chồng". Anh chồng liền bị triệu đến và bị tẩy não nặng nề:
- Nhưng thưa các đồng chí, hãy hiểu cho tôi, tôi là người bất lực mà!
- Không, đồng chí Vasiliyev, trước hết đồng chí là người cộng sản chứ! - bí thư chi bộ khiển trách.

81. Hai đảng viên bôn-sê-vích cựu trào nói chuyện:
- Này, Vasya, cậu còn nhớ hồi chúng ta chiếm Cung điện Mùa đông không?
- Sao lại không?! Dạo ấy bọn mình vội vàng quá…

82. - Sao cậu bị khai trừ khỏi Đảng? - bạn bè của Vovka hỏi anh tạ
- Tớ phạm lỗi ba lần. Thứ nhất, tại văn phòng của tớ treo hai tấm chân dung, một tấm của Brezhnev, tấm kia của Khrushchev. Một bận, bí thư đảng ủy đến chỗ tớ và quát tớ: "Sao anh vẫn chưa tháo cái ảnh con lợn kia xuống ả" và tớ hỏi lại: "Con lợn nào cở". Sau đó, trong một khóa học chính trị, giảng viên bảo trong chủ nghĩa cộng sản, sẽ có thừa mứa tiền, thịt, bơ cho mọi người… Ai đó đứng lên và sửa lại: "Thưa đồng chí, trong chủ nghĩa cộng sản sẽ không có tiền", còn tớ lại hỏi: "Thế cũng không có cả thịt lẫn bơ à?". Lần cuối, khi mọi người phê bình vì tớ không đến kỳ họp đảng cuối cùng, tớ đáp: "Nếu biết đây là kỳ cuối cùng thì thế nào tôi chẳng tới!"

83. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Câu nói "chúng ta tiến bước về những triển vọng tương lai tươi sáng" nghĩa là gì?
- Nghĩa là hôm nay, chúng ta đã sống sướng hơn ngày maị

84. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Khi nào có thể nói được rằng Cuba đã tiến tới giai đoạn xã hội chủ nghĩa phát triển?
- Chỉ khi Hoa Kỳ nhập khẩu đường của nước này.[/size]



[size=4]85. Nhân kỷ niệm ngày sinh Lenin, người ta trao giải cho ba truyện tiếu lâm chính tri. hay nhất:
Giải ba: 3 năm tù.
Giải nhì: 7 năm tù khổ sai, cộng 5 năm ở những miền Lenin đã từng tới.
Giải nhất: gặp gỡ người đã khuất.

86. Brezhnev hỏi Đức Giáo hoàng La Mã:
- Thưa cha, tại sao người ta tin vào thiên đường công giáo chúa mà lại không tin vào thiên đường cộng sản?
- Con ạ, vì chúng ta không chỉ cho họ thấy thiên đường…

87. Sau 1968, người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Làm sao rút quân đội Xô-viết khỏi Tiệp Khắc mà không làm mất uy tín của Liên Xổ
- Qua Romania.

88. Hai công nhân trò chuyện trong nhà máy.
- Người ta bảo thi.t lại sắp tăng giá.
- Tớ cũng nghe như thế. Đồ chó chết!
- Người ta bảo chẳng bao lâu nữa, bánh mỳ cũng tăng giá.
- Khốn nạn thế là cùng!
- Người ta bảo sắp tới, giá vốt-ca sẽ tăng gấp đôi…
- Nào, tớ đố bọn chúng làm điều đó đấy! Viện sĩ Sakharov của chúng ta chả để yên đâu!…

89. Tại sao Bể bơi Trung ương lại đóng cửa?
- Người ta đang rửa ảnh chân dung của đồng chí Brezhnev ở đó…

90. Tại hành lang điện Kreml, Brezhnev đang mò mẫm về phòng mình thì gặp một bà cụ già.
- Leonid Ilyich, đồng chí nhận ra tôi chứ? Tôi là Nadezhda Konstantinovna Krupskaya đây mà.
- Sao không, nữ đồng chí Krupskayả, bởi lẽ tôi còn chơi thân với Krupsky, chồng của đồng chí đấy!

91. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Có thể tồn tại đảng đối lập ở Liên Xô hay không?
- Không, bởi nếu người ta cho phép thêm một đảng nữa thì tất cả mọi người lại gia nhập đảng này và thế là lại độc đảng như cũ.

92. Ở cửa ra vào một hiệu bán đồ dùng gia đình, có treo một tấm biển như sau:
"Nguyên tắc bán giấy vệ sinh từ này trở đi sẽ thay đổi: chỉ những ai mang giấy chứng nhận đã ăn trong ngày mới có quyền mua giấy."

93. Một người đi trên đường phố Moscow, hai tay cầm hai cuộn giấy vệ sinh. Anh ta bi. chặn lại liên tục: người ta hỏi anh mua được giấy vệ sinh ở đâu? Cuối cùng, anh phát chán và đáp: "Các ông các bà không thấy tôi vừa từ hiệu giặt là ra đây à?"

94. Lời nguyền rủa khủng khiếp nhất ở Odessa là gì?
- "Cầu cho mày phải sống suốt đời chỉ bằng đồng lương!"

95. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Dân chúng Liên Xô được chia thành những nhóm như thế nào?
- Hai nhóm: nhóm thỏa mãn và nhóm bất mãn. Nhóm bất mãn do cơ quan KGB, nhóm thỏa mãn do công an kinh tế quản lý.

96. Nixon hỏi Brezhnev:
- Tại sao ở nước ông không có bãi công?
- Tin hay không tùy ông, ở nước tôi người lao động ủng hộ mọi nghi. quyết của Đảng.
- Không thể có chuyện đó!
- Được, ngày mai ông sẽ được tận mắt chứng kiến.
Hôm sau, hai người đến dự một cuộc họp phân xưởng, tại đó người ta thông báo:
- Từ ngày mai, lương của mọi lao động trong phân xưởng sẽ giảm một nửa. (Hoan hô, vỗ tay dữ dội.)
- Từ ngày mai, cứ 10 nhân lực trong phân xưởng thì 1 người được điều động làm công tác xây dựng ở Siberia và Viễn Đông. (Vỗ tay rầm rộ kéo dài.)
- Từ ngày mai, cứ 5 người thì có 1 người bi. treo cổ trước giờ làm việc. (Bầu im lặng bối rối.)
Cuối cùng, một bà cụ ngồi ở hàng đầu phá vỡ bầu không khí yên ắng:
- Thế chúng tôi có phải mang dây thòng lọng từ nhà không, hay công đoàn sẽ đài thọ?[/size]



[size=4]97. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Có thể giải quyết những khó khăn trong cung ứng lương thực ở Liên Xô bằng cách nào?
- Phải đổi viện sĩ Sakharov lấy quốc vương Hồi giáo, đổi quốc vương Hồi giáo lấy các nhà ngoại giao Mỹ đang bi. cầm tù ở Iran, và đổi các nhà ngoại giao lấy lương thực Mỹ.

98. Trên phố, mọi người xếp thành hàng dài trước cửa hiệu.
- Bà con ơi, sao lại xếp hàng dài thế này?
- Người ta mang bô đến.
- Thì bô, nhưng sao lắm người muốn mua bô thế?
- Dốt! Nếu ngày mai người ta chở 3 xe tải cứt đến, thì lấy gì mà đựng?

99. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Tại sao phương Tây lại có thể xuất khẩu nhiều lương thực cho Liên Xô thế?
- Một trong những căn bệnh trầm kha của hệ thống tư bản là thường xuyên có khủng hoảng thừa…
16. Có tiếng gõ cửa. Brezhnev lọ mọ ra cửa, cẩn thận đeo kính, rút từ trong túi ra một tờ giấy và hắng giọng đọc:
- Ai đấy?

100. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Nhà dưỡng lão xa hoa nhất trên thế giới ở đâu?
- Ở Moscow: điện Kreml.

101. Vô tuyến Liên Xô có ba kênh. Ivan Ivanovich bật kênh một: tường thuật mít-tinh, Brezhnev phát biểu. Chuyển sang kênh hai: cũng tường thuật mít-tinh, Brezhnev phát biểu. Cuối cùng, anh bật kênh ba. Một nhân viên KGB vận đồng phục xuất hiện và nghiêm khắc nói: "Cậu làm trò gì thế? Bật đi bật lại tùm lum à!"

102. Tại đơn vị tên lửa. Anh lính mới trực ban quá buồn ngủ và thiếp đi, tay dựa vào bảng điện điều khiển. Khi viên sĩ quan trực ban bước vào, anh bật dậy và báo cáo:
- Báo cáo đồng chí đại úy, trong thời gian trực ban không xảy ra sự kiện đặc biệt gì.
- Không ư, đù mẹ mày! Thế nước Bỉ đâu rồi?

103. Người ta hỏi đài phát thanh Yerevan:
- Điểm khác nhau giữa rủi ro và tai họa là gì?
- Chẳng hạn, nếu bạn đứng trên vỉa hè và chiếc xe tải đi qua làm bắn bùn lên bộ Âu phục mới của bạn, thì đó là rủi ro, nhưng không tai họa. Còn nếu máy bay chở chính phủ Xô-viết bị rơi thì đó là tai họa, nhưng không rủi ro.

104. Ở Liên Xô, người ta có vi phạm bí mật thư tín không?
- Không. Đơn giản là người ta không chuyển những lá thư có nội dung chống chính quyền Xô-viết.

105. Cuộc bầu cử Xô-viết thực sự diễn ra lần đầu vào lúc nào?
- Khi Thượng đế dẫn Eva đến cạnh Adam và bảo: "Hãy chọn vợ cho con đi!"

106. Trong một dịp khai quật ở Ai Cập, người ta tìm thấy một bộ xác ướp mới. Các nhà khảo cổ học trên toàn thế giới không làm sao biết được đó là xác ướp của ai. Cuối cùng, người ta phải mời các chuyên gia Xô-viết. Ba chuyên gia Liên Xô xắn tay áo và đề nghi. mọi người ra khỏi phòng có chứa bộ xác ướp. Được một chút, họ đi ra, mệt mỏi, mồ hôi đầm đìa:
- Hoàng đế Ramses thứ hai mươi ba.
- Tuyệt vời! Sao các ngài biết được?
- Thằng chó phải khai rồi!

107. - Chủ nghĩa cộng sản là gì?
- Chính quyền Xô-viết cộng với điện khí hóa hệ thống dây thép gai toàn quốc.

108. Rabinovich muốn di cư qua Israel. Khi nộp đơn di cư, người ta hỏi anh:
- Xin đồng chí cho biết lý do gì khiến đồng chí muốn rời đất nước này khi đồng chí đã có tuổi?
- Lý do thứ nhất là tay hàng xóm nhà tôi thường xuyên bảo: "Thằng Do Thái chết tiệt kia, nếu chính quyền Xô-viết chấm dứt thì mày sẽ hết đời!"
- Làm gì có chuyện ấy! Đồng chí không có lý do gì để lo lắng, chính quyền Xô-viết không bao giờ chấm dứt cả!
- Vâng, thì đó chính là lý do thứ hai.

109. Trong chủ nghĩa cộng sản, sẽ có điểm thứ năm trong giấy chứng minh không? (điểm xuất xứ chủng tộc, ghi rõ nguồn gốc Do Thái của người dân.)
- Không. Nhưng sẽ có điểm thứ sáu như sau: "Anh từng là Do Thái trong chủ nghĩa xã hội phải không?"

110. Một người có tiếng là dân chủ được bầu làm viện trưởng một học viện khoa học. Ngay hôm đầu, chẳng nói chẳng rằng, ông ta vào phòng thí nghiệm để bắt tay các cộng tác viên đã xếp thành hàng.
- Tôi là Ivanov.
- Rất vui được làm quen với anh.
- Tôi là Petrov.
- Rất vui được quen biết anh.
- Tôi là Rabinovich.
- Không sao, không sao cả đâu! - ông viện trưởng vỗ vai Rabinovich.

111. Rabinovich được bầu làm tuyên truyền viên ở khu vực bầu cử nơi anh ở. Anh đi một loạt các căn hộ, gõ cửa từng nhà và nói:
- Xin các vị thứ lỗi, nhưng người ta bảo tôi thông báo với quý vị rằng chính quyền Xô-viết là chính quyền ưu việt nhất trên thế giới. Một lần nữa, xin lỗi quý vị vì sự quấy rầy và kính chào quý vị.

112. Nữ công nhân đến gặp giám đốc:
- Ivan Ivanovich, công đoàn nhà máy có một phiếu nghỉ duy nhất. Dầu sao chúng ta từng ngủ với nhau, giám đốc nên dành cho tôi…
Giám đốc nhận đơn của nữ công nhân nọ, ghi vào góc: "Cấp phiếu đi nghỉ!" Chị ta cảm ơn rồi đi ra cửa. Giám đốc ngập ngừng hỏi với theo:
- Mà chúng ta ngủ với nhau lúc nào nhỉ? Tôi nhớ mãi chưa ra.
- Ồ, sao lại không, Ivan Ivanovich? Ba hôm trước, ở đại hội công đoàn: ông trên chủ tịch đoàn, tôi ở hàng thứ ba ấy mà.

113. Một tuyên truyền viên đến một nhà thương điên để diễn thuyết về những thành tựu và kết quả của hệ thống Xô-viết. Tất nhiên anh ta bốc thơm thực tế Xô-viết lên tận mây xanh. Ai nấy đều vỗ tay và hò reo, chỉ có một người khoanh tay buồn bã đứng nhìn.
- Sao anh không vỗ tay? - tuyên truyền viên hỏi.
- Thưa, tôi không có rồ đâu. Tôi là y tá mà.[/size]

[size=4]
[/size]

Lâu nay đọc báo trong nước thường bắt gặp một số thuật ngữ “hay hay”, lại kết hợp thêm với điều mình tự chiêm nghiệm thì thấy rằng nó có thể được dùng tương đương với các khái niệm khác hoặc được ngầm hiểu với những gì xảy ra trên thực tế . Dongsongxanh xin đưa lên để mọi người cùng đọc và đóng góp thêm.


+ Lao động thất nghiệp = lao động dôi dư; lao động chờ sắp xếp

+ Các nhân vật đấu tranh dân chủ trong nước = bọn phản động

+ Việt kiều gửi tiền về trong nước = khúc ruột ngàn dặm

+ Việt kiều chống cộng = bọn lưu vong bán nước

+ Trẻ mất dạy = trẻ chưa ngoan

+ Quan tham = cán bộ biến chất

+ Cán bộ vô trách nhiệm = cán bộ thiếu tinh thần trách nhiệm

+ Yêu nước = yêu XHCN, yêu Bác, yêu Đảng

+ Khắc phục hậu quả = sai đâu sửa đấy, sửa đâu sai đấy

+ Chờ xử lý = ém nhẹm

+ Khoanh vùng, khép lại = chìm xuồng

+ Nghiêm khắc xử lý = thuyên chuyển công tác khác

+ Kết quả xử lý = kiểm điểm, rút kinh nghiệm

+ Cảnh cáo về mặt đảng = tiếp tục giữ cương vị chính quyền

+ Lãnh đạo Đảng, Nhà nước tiến hành các chuyến thăm hữu nghị TQ hàng năm = đi sứ phương Bắc theo định kỳ

+ Đi lề phải = chỉ được đi trong hành lang và theo mép bên phải

+ Sống, lao động học tập theo Hiến pháp và pháp luật: chỉ cần nhớ điều 4 Hiến pháp là đủ, không cần nhớ pháp luật

+ Thủ tục hành chính = thủ tục để hành là chính

+ Tiết lộ bí mật nhà nước = tiết lộ bí mật ĐCS

+ Đỉnh cao trí tuệ: Chủ nghĩa Mark- Lenin và tư tưởng HCM là kim chỉ nam dẫn lối, soi đường vượt qua muôn vàn khó khăn.

+ Đi tắt đón đầu: Đừng mất công học hỏi, hãy bỏ qua giai đoạn, đốt cháy tiến trình

+ Quốc hội: Cơ quan thể chế hóa các nghị quyết cao nhất của Đảng

+ Chính phủ: Cơ quan chấp hành tuyệt đối nhất của Đảng

+ Mặt trận tổ quốc: Cánh tay nối dài của Đảng

+ Đại biểu Quốc hội: Nghị gật

+ Bầu cử Quốc hội: Đảng cử, dân bầu

+ Vận động bầu cử: thông qua hiệp thương 3 vòng

+ Phản biện xã hội: Điều 1, Đảng luôn luôn đúng; điều 2, nếu sai xem lại điều 1

+ Tiếp xúc cử tri: Đại biểu kiêm nhiệm, cử tri chuyên nghiệp (*)

+ Dân trí: còn thấp và phải có lộ trình từ từ để nâng cao, không nên nóng vội.

+ Nhân quyền và tự do: Mỗi nước có nhận thức và áp dụng khác nhau

+ Tù nhân chính trị: Ở Việt Nam không có thể loại tù này

+ Đặc xá phạm nhân: bắt nhầm, kết án sai nhiều quá nên phải tiến hành đặc xá

+ Bán nước: không đồng nghĩa với bán đất, bán biển

+ Mừng đảng, mừng xuân: “Đảng đã cho ta một mùa xuân đầy ước vọng….”, không mừng đảng trước thì lấy đâu ra mùa xuân mà mừng.

+ Ý đảng, lòng dân: khác với ý dân, lòng đảng. (ý cao hơn hay lòng cao hơn?)

+ Khai thác Bô xít: Chủ trương lớn của Đảng rồi mới tới Nhà nước

+ Nhà nước của dân, do dân, vì dân: Nói dzậy mà không phải dzậy

+ Đoàn kết, đoàn kết, đại đoàn kết; thành công, thành công, đại thành công: Hiểu chết liền

+ Sinh đẻ có kế hoạch: muốn đẻ bao nhiêu thì đẻ nhưng phải có kế hoạch

+ Xã hội hóa giáo dục: thương mại hóa giáo dục

+ 4 nguy cơ lớn của đất nước được ĐCS xác định trong các kỳ ĐHĐ: trệch hướng XHCN; nguy cơ diễn biến hòa bình, tham nhũng, tụt hậu. Giải thích như sau:

Trệch hướng XHCN = đa đảng

Nguy cơ diễn biến hòa bình = khả năng xảy ra các cuộc đấu tranh đòi dân chủ trong nước

Tham nhũng = làm thất thoát tài sản nhà nước

Tụt hậu = kém phát triển


+ 16 chữ vàng giữa 2 đảng cộng sản VN- TQ:

Láng giềng hữu nghị = láng giềng khốn nạn

Hợp tác toàn diện = cướp đất toàn diện

Ổn định lâu dài = Lấn biển lâu dài

Hướng tới tương lai = thôn tính tương lai


+ Tứ trụ triều đình cùng các câu nói nổi tiếng:


Tổng Bí thư Nông Đức Mạnh: Kỹ sư Lâm nghiệp với sở thích “nuôi con gì, trồng cây gì”

Thủ tướng Nguyễn Tấn Dũng: Y tá quân đội với câu nói ưa thích “yêu sự chân thật, ghét sự giả dối”

Chủ tịch nước Nguyễn Minh Triết: Cử nhân toán với phương châm sống “bỏ điều 4 Hiến pháp đồng nghĩa với việc chúng ta tự sát”

Chủ tịch Quốc hội Nguyễn Phú Trọng: Giáo sư tiến sĩ chuyên nghành “Xây dựng Đảng”, Chủ tịch Hội đồng lý luận TW với kết luận tâm đắc, liên quan tới chuyên nghành “xây dựng” của mình: “kiên định chủ nghĩa Mark -Lenin và tư tưởng Hồ Chí Minh, tiếp tục hoàn thiện hệ thống lý luận về XHCN, nhất định sẽ thành công”.


Với tất cả những đúc rút trên có thể tóm lại bằng một câu không kém phần nổi tiếng: “con đường *** đi, là con đường bi đát”.