2. Ôi ! lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình có cảm giác thất lạ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run.Mình sợ toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên.Rồi anh dúi vào tay mình hai cục tròn tròn, kêu mình phải nắn bóp nó. Ngộ quá…! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra khỏi người mình, cảm giác mới nhẹ nhàng và siêu thoát làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó….Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đạo đó3. Em phải thú thật với các bác 1 chuyện:
Hôm nay là lần đầu tiên em làm chuyện "ấy"…Lúc đầu cũng ngượng ngùng…Không biết nên rút ra lúc nào…Buồn lắm…May mà lần đầu được 1 em trẻ đẹp nên cũng đỡ…Khổ cái em lần đầu nên cứ ngại ngùng mà rút ra rồi lại rút vào…Lúc cô ấy nhìn của em em lại ngại—>Lai cất cái"ấy" đi… (…
Cuối cùng vì căng thẳng quá em ra được có 40%…Mệt cả người…Khốn nạn thật cái trò quay cóp!
4. Một bác nông dân mua được chú gà trống rất "máu". Chú đạp mái không chỉ đám gà mà còn cả lũ vịt khiến chúng đẻ liên tục. Bác nông dân lấy làm sung sướng.
Một hôm, bác nông dân đi làm đồng về thấy chú gà trống nằm quay đơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là lũ quạ đang chờ ăn xác. Bác nông dân than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao nỡ vội bỏ ta mà đi như vậy? Gà trống hé mắt, nói nhỏ: - Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết bây giờ!
5.Một du khách đến thăm Mexico. Trong khi đi tham quan anh ta được nghe một truyền thuyết về người Maya:
- Ở vùng núi này có những thần nữ Maya tuyệt đẹp sống trong những hang động dọc thung lũng. Nếu bạn nghe tiếng hú gọi từ trong hang "huuuu….huuuuu………huuuuuuuu" thì hãy ngay lập tức cởi bỏ quần áo và chạy vào đó, họ sẽ cho bạn hưởng những giây phút thần tiên khó quên.
Vài ngày sau, báo địa phương đăng tin: "Tìm thấy thi thể trần truồng của một khách du lịch trong đường hầm bị tàu hỏa cán nát".
6. Tí học làm văn
- Hồi còn đi học tiểu học, Tí rất thích làm văn. Một hôm, Tí được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi.
Tí về bắt một con… rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt Tí làm lại bài văn là hãy tả con *** nhà em.
Tí bèn làm lại một bài văn như sau: "Nhà em có một con ***, con *** có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: …." và Tí bắt đầu tả con rận
Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Tí làm lại lần nữa, lần này là tả con cá
Tí làm bài văn khác y như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: …."
Rồi một hôm, Tí lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm: Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh.
Tí bèn làm một bài văn như sau: "Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh, Tóc cô bé dài mượt nên không có rận, Nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận: …." và Tí lại bắt đầu tả con rận.
Lần khác, cô giáo ra một đầu đầu bài tập làm văn miệng tại lớp: "Hãy tả cảnh buổi sáng sớm".
Cả lớp yên lặng nghĩ bài. Sau 30 phút, Tí đã nhanh nhẩu xung phong đứng lên:
- Thưa cô! Em xin phát biểu.
- Nào! Mời em Tí!
- Thưa cô! Buổi sáng sớm mai, bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.
- Thế rồi thì sao? - cô giáo hỏi
-Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi!
- Thôi ngay!
- Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.
- Im ngay!
- Nó không im ngay mà con trống lại còn gáy: ò ó o o o… con mái thì cúc cù cu cu…
7.Cãi lộn tiếng Anh
- Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, lại hay cãi vã đòi ly dị, bỏ bụng lắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:
-Sugar you you go, sugar me me go!
( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)
Cô vợ:
- You think you tasty?
(anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)
Anh chồng :
-I love toilet you go go!
( tôi yêu cầu cô đi đi!)
Cô vợ:
-You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows, clothes house country!
( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả? Anh sống nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê)
Anh chồng đáp lại :
-You onion summer three dowm seven up. No enough listen.
( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi. Thôi đủ rồi nghe)
Cô vợ mếu máo:
-Me take you, you poor storn spinach two table hand white!
(Tôi lấy anh, anh nghèo rớt mồng tơi, hai bàn tay trắng!)
Anh chồng thấy tội bèn nói
-You eat criminal so, no star where, we can do again from first.
(Em ăn gian quá, không sao cả, mình có thể làm lại từ đầu)
Cô vơ nguôi giận:
-I no want salad again!
( em không muốn cải với anh nữa)
9. Nữ diễn viên Hollywood hỏi bạn mình: -Theo cậu thì con gái ngoan như bọn mình buổi tối nên lên giường lúc mấy giờ? -!?
- 8 giờ. Để về nhà trước 11 giờ.
10. Một sĩ quan về nhà bắt gặp vợ ngoại tình với 1 sĩ quan khác, ông bình tĩnh nói:
- Ông ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó ông ta đề nghị bắn 2 phát đạn lên trời, rồi cả hai giả vờ chết, nếu bà vợ ôm người nào thì người đó sẽ ở lại với bà ta.
Nghe tiếng súng nổ bà vợ mở cửa và kêu to:
- Anh ơi chui ra đi, cả 2 thằng ngốc đều chết hết rồi…
11. Giống bố
Một gia đình nọ có khá đông anh em nhưng không ai giống ai cả, thậm chí cũng chẳng giống bố. Vì mọi người rất hay trêu chọc họ về chuyện này nên một hôm đứa lớn nhất tìm mẹ để hỏi cho ra nhẽ.
- Mẹ ơi, mọi người bảo bọn con không giống bố. Thế mẹ bảo bọn con có giống bố không?
Người mẹ đáp ngay:
- Tất nhiên là các con phải giống bố rồi.
Đứa con lại hỏi tiếp:
- Thế thì vì sao bọn con lại trông chẳng giống nhau gì cả?
Bà mẹ lưỡng lự hồi lâu rồi nói:
- Ừ, chắc tại các con giống bố.
???
12. Tin nhắn tình yêu
Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời… thì em đã yêu anh!"
Cô gái trả lời: "Anh yêu, đọc tin nhắn này là anh nợ em 1 cây vàng, xoá tin này là anh nợ em 20 cây vàng, lưu tin là anh nợ em 1 chiếc Dylan, trả lời em, anh nợ em 1 chiếc Dylan và 21 cây vàng. Còn nếu không trả lời em là anh nợ em 1 căn biệt thự. Anh ơi, em đồng ý yêu anh".
13. Em nằm trên người anh, thì thầm vào tai anh, làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn vào vai anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên lên. Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ.
Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng còn lại một dấu vết nào, chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện của đôi ta đêm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ lại thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em tuột khỏi tay anh. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không thể biến mất. Anh sẽ ……..giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời kia.
14.
Thấy cô nhân viên bán hàng đang gân cổ cãi với khách hàng, ông chủ bực bội gắt:
- Tôi đã bảo với cô bao nhiêu lần là khách hàng luôn luôn đúng, sao cô cứ cãi lại ông ta?
- Nhưng thưa ông, ông ấy lại cứ cho là mình sai, thế mới mệt chứ!
Thư tình xuyên thế kỷ
15. Một chàng trai viết thư tỏ tình với bạn gái:
Thành phố Mặt Trời - Ngày buồn, tháng nhớ, năm cô đơn, thế kỷ sầu…
Em thương mến!
Hôm nay trời thật đẹp, mây đen kéo đến mây trắng bay đi. Anh ngồi co cẳng viết cho em yêu của mình bức thư tình hay nhất thế kỉ 22. Đầu thư, anh chúc em nhiều calo để em mạnh khoẻ. Em à! Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước. Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm. Em ơi ,ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt… Ôi thôi! Quái vật!…. Em à, em đến với anh trong ngày đông băng giá. Em sưởi ấm con tim anh tựa lò vi sóng nướng con mực khô. Mỗi khi anh khát, em là vại bia hơi dịu đi cái khát khủng khiếp của mùa hè…. Ôi em tôi là vô địch…
Thôi, thư đã dài dù chỉ là một chút trái tim anh. Em thấy không? Nếu em yêu anh thì anh nguyện dâng trái tim mình đem nấu cháo cho em bồi bổ. Hàng VN chất lượng cao đó em…
Yêu em nhiều…
16.
Gửi người con gái anh yêu!
Hà nội một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen.
Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được,ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.
Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.
Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card.
Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, của nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con *** con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không".
Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :" Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi, không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa.
Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con *** vàng …
Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.
Hôn em như cún con hôn mèo con!
17. Râu Đẹp
Một cụ già tâm sự với bạn:
- Anh ấy nè, nhìn chùm râu của anh mà tôi mệ Nó đẹp và uy nga làm sao, làm cho anh hào hùng và mãnh lực thật. Tôi lấy làm ghan tị với chùm râu đẹp của anh. Anh có thể nói cho tôi biết sao anh có chùm râu đẹp vậy không.
Anh bạn trả lời:
- Không dấu gì anh. Dạo trước tôi có lên núi gặp một ông tiên râu tóc bạn phơ. Bộ râu của ông chấm đất. Nhìn rất là oai hùng. Tôi xin ổng cho tôi có được bộ râu cỡ nữa là tôi mừng. Và bây giờ anh cũng thấy râu tôi được như vầy là nhờ ông tiên đó.
Một năm saụ….
Cụ già gặp lại anh bạn
Anh bạn: Úi cha. Râu của anh bi giờ thiệt là tuyệt vời. Đẹp và óng ánh mịnh màng gấp trăm lần của tôi luôn rồi. Anh xin của ông thần nào vậy.
Cụ già thiểu nảo:
- Thì nghe lời anh tôi củng lên núi kiếm thần. Nhưng xui cho tôi có được bộ râu đẹp nhưng phải một giá rất đắt. Tháng nào tôi củng chảy máu cam cả.
Anh bạn ngạc nhiên:
- Ủa tại sao kỳ vậy? Ông thần nào cho anh bộ râu tiệc đẹp như vậy và tại sao lại chảy máu cam.
Cụ già:
- Ông thần mẹ nàọ Tôi đi kiếm mấy tháng chả thấy ông nàọ Xin đại bà tiên kia. Bả không biết lấy đâu ra râu mà cứ tới tháng là tôi bị chảy máu cam vậy.
Anh bạn: Oh my God!
18.
Một con quỷ đen đúa xấu xí, nó có nhiều mưu mẹo và thông minh, tuy nhiên nhưng cơ thể nó thì không bao giờ nó vừa lòng và luôn bị phụ nữ tránh xa. Một bữa nọ, nó gặp một người đứng ngoài phố và bị lột hết đồ, chỉ còn trơ trọi một cái khố che thân. Nhìn kĩ thì :" A, thần đèn đây mà, chào thần đèn, sao thần đèn lại đứng một mình như vậy, quần áo ông bạn đâu hết rồi? "
Thần đèn tuy không xấu nhưng tạo cho người ta tham lam, ích kỉ khi giữ cái đèn của ông ta. Nghe quỷ hỏi, thần đèn mới khóc : " Đồ tôi bị tụi "chà đồ nhôm" nó lấy rồi ". Bây giờ tôi chỉ còn…
- Vậy sao không hóa phép ra đồ mới.Quỷ hỏi.
- Không được, tôi chỉ có thể hóa phép cho người khác thôi, chứ không hóa phép được cho riêng mình.
Đúng là cơ hội đến, quỷ thấy vậy liền nói : nếu tôi mang đồ mới đến cho anh thì anh cho tôi 3 điều ước chứ?
Thần đèn lưỡng lự nhưng cuối cùng cũng đồng ý.
Quỷ mang đồ đến cho thần đèn, sau khi mặc vào, thần đèn nói : "Bây giờ anh hãy ước đi "
Quỷ hả dạ, nó rất muốn làm thiên thần nhưng sợ nói ra thì người ta cười, nên nó chỉ nói ẩn ý :
Thứ nhất là tôi muốn có cánh
Thứ hai tôi muốn mình trắng toát.
Thứ 3 là tôi muốn có thể gặp chị em phụ nữ thường xuyện
Đùng một cái, con quỷ biến thành thứ mà nó mong ước, thứ đó là gì, kết hợp 3 điều ước trên thử coi.
19.
Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả l
Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.
20.
Nữa đêm đang ngủ. người vợ bỗng la hét làm chồng giật mình tỉnh dậy hỏi có chuyện gì. Vợ kể nằm mơ thấy có một số ông chồng bị người ta đem bán đấu giá. Có ông bán được 10 ngàn đô la. có ông bán được cả triệu đô la.
Nghe đến đây người chồng tỉnh hẳn ngủ hỏi vợ:
-Chồng như anh đáng giá bao nhiêu?
-Em la hét cũng vì người ta trả giá anh có một đô la
21.
Chồng M đến gặp BS HD:
_ BS! BS phải giúp tui, vợ tui đang phản bội tui! Mỗi đêm thứ Sáu cô ta đều tới vũ trường Majestic và kiếm trai! Thật ra thì vợ tui ngủ với bất cứ ai rủ bả!!! Tui muốn phát khùng luôn! BS khuyên tui nên làm gì bây giờ!??!
_ Bình tỉnh lại! Hít một hơi thật dài và thư giản đi nào! Bây giờ nói cho tôi biết địa chỉ của vũ trường Majestic đi!
22.
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ bạn trai mới quen về phòng. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh, cô liền nhảy lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi?
- Hành hạ em à? Nhưng mà bằng cách nào?
- Ôi trời ơi! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng để đi….. đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cuối xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.
23.
Một cha xứ định bán con ngựa của mình . Một người đến hỏi mua .
- tôi cần lưu ý ông - cha xứ nói - nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo mà thôi . Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn chúa" , muốn nó dừng lại thì nó "alleluya"
- lần đầu tiên tôi nghe thế đấy - vị khách hàng đáp - chứ tôi quen với ngựa cả đời rồi
Leo lên yên ngựa xong ông khách hô:
- Tạ ơn chúa!
Con ngựa bắt đầu chạy đi chầm chậm . Đến tiếng "tạ ơn chúa" thứ hai thì nó phi nước đại rất nhanh . Nhưng bất ngờ vị khách thấy bờ vực thẳm ngay trước mặt mình , hoảng hốt ông ta thét lên :
- Alleluya!!!
Con ngựa kịp dừng lại xát bên bờ vực chừng 1m . Lau mồ hôi chảy lòng ròng trên trán, ông khách thở phào:
- TẠ ƠN CHÚA !!!
24.
Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đêu đang chán vợ, voi nói:
- Hay là ḿnh đổi thử đi?
- Xong béng.
Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau
Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ
1 ngôi mộ ghi dòng chữ:
Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ
Còn ngôi mộ còn lại ghi :
Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ
25.
Có một ông cụ 60 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiệp đến khi về già ông tích cóp được 1 số tiền kha khá, ông quyết định đi Thailand để du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ "vui vẻ, tươi mát" rất nhìu, ông muốn thử 1 lần cho biết 1 chút vị với đời.
Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình.
…. tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi là: "Dành cho người nhiều tiền", tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền".
Ông lão nghĩ : "Thôi, mình gom góp có chút ít tiền thì nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy".
Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp một ngã ba trên đó có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi : "Dành cho người già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi.
Ði đến cuối đường ông lại gặp một ngã ba trên có 2 tấm bảng. Một tấm ghi là: "Dành cho người đẹp" tấm còn lại "Dành cho người xấu" ông bụng bảo dạ: "mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ", thế là ông đành quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Sắp được hưởng sung sướng rồi ráng lên".
Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thấy một ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người dẻo dai và nhìu xí quách" tấm còn lại ghi: "Dành cho người hết xí quách". Ông tự nghĩ: "Mình già ruì làm gì còn xí quách nữa , mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà" thế là ông rẽ vào con đường thứ 2.
Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi một cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú……. nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ một tấm bảng treo thật cao. Ông bèn ráng kiếm vật để kê lên nhìn cho rõ bảng ghi chỉ dẩn gì tiếp theo.
"Ít tiền,già lão, xấu trai, lại còn hết xí quách nữa, thôi quay về nhà đi cha".
26.
Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:
- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
- Con trai bà thì sao?
- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".
27.
Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó… có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:
- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò…
Vị sư thứ nhất liền trả lời:
- Chết ngươi rồi… ngươi dám nói chuyện à?
Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:
- Hên quá! Mình chưa nói…
28.
Một cậu bé được một cậu bạn cùng lớp dạy rằng hầu hết tất cả người lớn đều có những bí mật riêng của họ và rất dễ moi tiền của họ bằng cách dọa họ rằng "Tôi biết tất cả sự thật".
Cậu bé quyết định sẽ thử điều này, khi về đến nhà vừa gặp **** cậu đã nói:
-Con đã biết tất cả sự thật.
Người **** nhanh chóng cho cậu 10 nghìn đồng và nói:
-Đừng nói gì với bố nhé!
Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo:
-Con đã biết tất cả sự thật.
Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng và nói: "Bố xin con, con đừng nói gì cho **** biết nhé.
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi cậu gặp ông đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta:
-Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi.
Sau khi nói xong cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động, sau khi cố trấn tĩnh ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé
-Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì…con… lại đây với bố đi con.
29.
2 người đàn ông chờ ở cổng thiên đường đang có một cuộc nói chuyện.
-Làm sao anh chết?
-Tôi chết vì lạnh
-Thật là kỳ lạ, người kia nói, như thế nào để lạnh đến chết?
-Ðầu tiên nó rất khó chịu, anh sẽ run rẩy, và anh sẽ thấy đau đớn tất cả ngón tay và chân của anh. Nhưng cuối cùng, nó sẽ dịu lại. Anh bị tê cóng cho đến khi anh thiếp đi luôn. Còn anh! anh chết như thế nào?
-Tôi bị vỡ tim, người kia nói. Anh biết đấy, tôi đã biết vợ tôi dối tôi, ngày nọ tôi chợt trở về nhà bất thình lình. Tôi chạy vào phòng ngủ, và thấy cô ta ở một mình, đang đan len. Tôi chạy xuống tầng hầm, nhưng chẳng có ai trốn ở đó. Tôi chạy lên tầng thứ 2, cũng chẳng có ai trốn ở đó cả. Tôi chạy thật là nhanh như tôi có thể lên gác mái, và ngay khi tôi tới nơi, tôi bị nhồi máu cơ tim và chết…
Người chết vì lạnh lắc đầu.
-Thật là mỉa mai thay…nếu anh kiểm tra trong cái tủ lạnh, thì cả 2 chúng ta vẫn còn sống.
30.
Một anh chàng vào quán rượu để uống …bia. Vừa uống vừa nhậu, 1 lúc thì đầy bụng muốn trả lời tiếng gọi của thiên nhiên
Thằng bồi bày cho anh ta ra sau quán mà giải quyết. Ra rồi anh ta thấy cái biển thông báo: Wc nhà hàng hỏng, tuy nhiên quý khách có thể ra bụi rậm đằng kia mà làm, sau đó dùng tay mà vệ sinh rồi quay lại đây, cho cái ngón tay đã dùng vào cái lỗ này, sẽ có 1 thiết bị làm sạch ngay tay quý khách.
Anh chàng làm theo chỉ dẫn, và khi cho tay vào cái lỗ thì bị giáng cho 1 búa. Đau quá, theo phản xạ, anh ta đưa tay lên mút lấy mút để
31.
Một cô gái tóc vàng hoe được chở tới bệnh viện với ngón tay trỏ nát bấy và chảy rất nhiều máu.
Bác sỹ hỏi:
- Làm sao cô lại bị thế này?
- Tôi định tự tử !
- Cô đ ùa à, cô định tự tử bằng cách bắn vào ngón tay sao?
- Đồ ngốc. Lúc đầu tôi đã định bắn vào ngực, nhưng rồi nhớ ra rằng tôi đã mất 20.000 $ để nó trở nên đẹp như thế. Bởi vậy tôi mới chĩa súng vào tai, nhưng tôi sợ nghe tiếng súng bởi thế tôi mới lấy ngón trỏ bịt tai kia lại để đỡ ồn. Rồi tôi bóp cò…
32.
Một ông chủ đang thư giãn trên chiếc ghế bành ở thư viện đọc một tờ báo. Ðột nhiên, James, người quản gia của ông ta tông cửa chạy vào và la lớn:
- Thưa ông, nước sông Thames đang tràn ngập các con đường!
Ông chủ từ tốn ngước lên nhìn và bảo:
- James, tôi đã bảo anh bao nhiêu lần rồi. Nếu có việc gì quan trọng muốn báo cho tôi biết, đầu tiên hãy gõ cửa phòng sau đó đi vào và nói với tôi một cách nhẹ nhàng và lịch sự. Bây giờ làm lại đi.
James gật đầu xin lỗi anh bước ra ngoài và đóng cửa lại. Một lát sau, ông chủ nghe tiếng gõ cửa:
- Ai đó? - Ông ta hỏi.
James bước vào phòng và nói nhỏ nhẹ:
- Thưa ông, có sông Thames đến thăm ạ.
33.
Một chàng đứng tè bậy bên vệ đường. Có cô gái đi qua không để ý, vô tình hát:
- Có chú chim non nho nhỏ…
Chàng ta quay lại cãi:
- Thế này mà còn nhỏ à ?
Cô gái tức giận mắng:
- Đồ khốn nạn !
Chàng trai lại cãi:
- Thế này mà bốn lạng à ? ít ra cũng phải nửa cân !
34.
Một lần không ngủ được, tôi vô tình nghe câu chuyện nhà hàng xóm, một cặp vợ chồng tuy chẳng còn son, nhưng cũng chửa chót già.
Đầu tiên là tiếng chị vợ:
Vai năm tấc rộng để làm chi
Suốt ngày ăn no chỉ ngủ khì
Anh ơi tỉnh dậy chiều em tý
Đi…
Tiếng anh chồng ngái ngủ:
Suốt ngày bận bịu chuyện đề tài
Đau cả xương sườn mỏi cả vai
Chuyện ấy em ơi xin để lại
Mai…
Và tiếng cô vợ chì chiết:
Đã hẹn hôm nay lại ngày mai
Bỏ cả vợ con chỉ đề tài
Đã thế từ nay em cho biết
Bye…
Ông chồng tức quá đáp lời:
Nằm chung mới khó chịu làm sao
Mình muốn ngủ yên vợ cứ gào
Muốn sướng thì ông đây cho sướng
Nào…
35.
Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: - Vì sao thầy khóc? - Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì. Các đệ tử ồ lên: - Ôi xời … tưởng chuyện gì….chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em cv lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, phương trượng lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: - Vì sao thầy lại khóc nữa??? Trụ trì mếu máo trả lời: - Huhu … ta cứ tưởng đàn bà là thế nào … hóa ra giống hết các ni cô trong chùa =_=
36. Tuần Trăng Mật
Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .
Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Ðộ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .
Ðến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng …"
Ðến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ" !!!
37. Chưa biết hôn?! - vô luôn! ^_^
Lâu quá chưa được hôn, mơ ước được hôn gọi là hôn ước.
Mới hôn lần đầu gọi là tân hôn.
Hôn rồi hôn thêm lần nữa gọi là tái hôn.
Bị boss hôn gọi là chủ hôn.
Vừa hôn vừa gây sự gọi là hôn sự.
Thích nhau rồi hôn gọi là hợp hôn.
Hôn mãi không rời gọi là kết hôn.
Hôn nhiều người hoan nghênh gọi là nghênh hôn
Hôn lâu quá đổ mồ hôi gọi là bức hôn.
Hôn lính gọi là hôn quân.
Hôn hai lần liên tiếp (double) gọi là song hôn.
Ðang hôn ngon lành bị xô ra gọi là ly hôn.
Hôn bậy hôn bạ đụng đâu hôn đó gọi là hôn bạ.
Hôn *** mèo gọi là hôn thú.
Hôn nhè nhẹ, sơ sơ gọi là ngoại hôn.
Người ta không chịu mà hôn đại gọi là cưỡng hôn.
Hôn rồi dang ra xa gọi là thoái (lui) hôn.
Gặp người ta hôn nhau nhào vào hôn phụ gọi là phụ hôn.
Hôn ẩu bị tát xưng mặt gọi là hôn thê…. (thảm).
Gặp người lạ là nhào vô hôn gọi là….hôn nhân…
Ðược vua hôn gọi là hoàng hôn.
Chu miệng ra hôn người đã đi xa gọi là hôn gió.
Hẹn mai mốt sẽ hôn gọi là hứa hôn.
Người đàn bà (là giống cái) mà hôn gọi là cái hôn.
Hôn rồi vội đính chính gọi là đính hôn.
Hôn trước khi bỏ chạy gọi là từ hôn.
Hôn hoa chưa nở gọi là nụ hôn.
Hôn không ai biết gọi là hôn thầm.
Hôn quá mà nghèo gọi là hôn phu
Hôn thằng ăn trộm gọi là hôn trộm.
Ðịnh hôn con gái mà lộn mẹ gọi là hôn má.
Vừa hôn vừa ngửi gọi là hôn hít.
Hôn một cách quái gở ko giống ai gọi là hôn kỳ (cục).
Hôn nghiêm chỉnh đúng nghi lễ gọi là hôn lễ.
Hôn xong ngã ra chết giấc gọi là hôn mê.
Hôn cuốn sách gọi là hôn thư.
Cả hai phối hợp để hôn ( tiếng tâygọi là french kiss) gọi là hôn phối.
Hôn xong chìm luôn gọi là hôn trầm
38. Trên Màn Ảnh
Trên màn ảnh là một cô gái trẻ đẹp đang cởi váy áo chuẩn bị xuống hồ tắm. Trước mặt cô là con đường sắt. Khi cô sắp trút bỏ những thứ cuối cùng trên người thì một đoàn tàu hỏa chạy qua che khuất cô. Tất nhiên sau khi đoàn tàu qua rồi thì cô gái đã xuống hồ tắm, chỉ còn đầu cô nhô lên trên mặt nước.
- Khỉ thật - một khán giả kêu lên.
- Sao vậy? - người ngồi bên cạnh hỏi.
- Còn sao nữa - ông kia bực bội nói - Tôi xem bộ phim này đã tám lần, vậy mà lần nào cái đoàn tàu chết tiệt kia cũng chạy qua đúng lúc ấy!
39. Tổng Thống Và Chồng
Vợ hỏi chồng:
- Đố anh biết, điểm khác nhau giữa một tổng thống và một ông chồng là gì?
- Tổng thống thì biết được ai là người kế nhiệm mình, còn chồng thì không.
40. 3 con rận
Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:
- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao. Thằng trăn này khốn nạn vãi…
Hay thì rep nhá
Lịch thi giữa BIG6 Premier Leagu...
kết quả U23 Nhật Bản 1-0 U23 Uzb...
Kết quả Inter Milan 2-0 Torino: ...
Trước trận Ngoại Hạng Anh: Notti...
Cuộc sống mới của giảng viên từn...
Loạt gái xinh bật chế độ 'cháy' ...
Rơi vào cuộc đua trụ hạng tại gi...
Ten Hag: Chúng tôi đã vào chung ...
Bellingham đã ghi 3 bàn, 1 pha k...